О самодостаточности

[Queen_of_the_damned]

Прямо во время танго неожиданно пришла в голову мысль: невозможно расти и развиваться в отношениях, если не умеешь существовать вне их.

Comments

[Нижегородский Семьянин]

Золотые слова. Полноценные отношения возможны только между полноценными и самодостаточными людьми. В противном случае это не отношения, а зависимость.

[Queen_of_the_damned]

neebetipoxyu, вроде, всё верно, но что же делать тем, кто не самодостаточен? И какой процент самодостаточных людей от всего населения? Сомневаюсь, что их много. Но как-то же не самодостаточные люди живут, у них складываются отношения, они даже бывают счастливы....
И вообще, что такое самодостаточность?

[Нижегородский Семьянин]

Queen_of_the_damned, для меня это когда тебе не скучно одному. и есть что рассказать и показать другому. тогда нет времени "выяснять" "отношения". когда не выскакивают замуж в 18, чтобы к 25 остаться с ребёнком на руках. когда один человек не зависит от другого ни финансово, ни эмоционально. когда людям вместе интересно, а не так, что один на работе, другой в учёбе, но они типа вместе. потому. что так принято и родители волнуются.
а почему в мире всё не так в большинстве случаев? потому, что парни думают не головой. а девушки склонны идеализировать. вот и получается, что случайный секс превращается в брак. по принципу "мы уже два года встречаемся, давай распишемся". но и это ещё нормально. не нормально, когда люди выносят друг-другу голову всяким бредом, типа ревности и обид. если любишь - доверяй и прощай. а если не можешь, то за каким чёртом мучить себя и других? вот это мне не очень понятно.

[Queen_of_the_damned]

neebetipoxyu, "когда не скучно одному" - примерно моё понимание слова самодостаточность. Но есть нюансы: если не скучно одному, возможно тогда вообще никто не нужен. Я начинаю приходить к выводу, что любые отношения сопряжены с трудностями, неловкими ситуациями и проблемами, которые приходится решать, идя на компромиссы и принося в жертву некоторые вещи. Возможно, тут должна быть некая здоровая доля зависимости, которая даёт тебе мотивацию работать над отношениями, а не порвать их, сказав себе: "зачем мне эта головная боль? Мне и самому прекрасно живётся!" И это я ещё не говорю о любви, которая, по сути своей, является зависимостью, хотя бы отчасти.
Я, например, с удовольствием провожу время в одиночестве и часто дико устаю от людей настолько, что, за очень редким исключением, не желаю их ни видеть ни слышать. Но, скажи мне, что придётся провести в одиночестве, например, месяц, и общество самой себя тут же начнёт меня тяготить. Выходит, я не самодостаточна?
И, в итоге, что лучше: быть одиноким самодостаточным отшельником, проводя всю жизнь в обществе книг, музыки, своих мыслей и т.д (я знаю и такого человека), или находиться долгие годы в отношениях, где оба любят друг друга и зависимы друг от друга, а потому неразлучны и счастливы со своей зависимостью, при этом не являясь самодостаточными людьми?

[Нижегородский Семьянин]

Queen_of_the_damned, У меня девочка знакомая не может быть счастлива именно потому, что ей внушали с детства, что если девушка одна - значит она холостой выстрел, не приносит пользы, и вообще старая дева. Но это всё глупости же.
Если говорить "месяц в одиночестве" то кажется сложно, но для этого нужно уехать далеко от людей и городов.
не получится и неделю провести в одиночестве. по любому кто-то позвонит, напишет, позовёт куда-то.
Так-то ты права. Я ещё когда тебе писал предыдущий комментарий уже подумал, не ведёт ли самодостаточность к одиночеству? Знаешь, я думаю не надо этого бояться в первую очередь. И не надо торопиться. Любое состояние приносит свои плюсы.
Например месяц в одиночестве лёжа на диване - это тоска зелёная. Но можно ведь например отправиться в путешествие. Или в спорт-зал. Пойти на курсы. Почитать книги, которые приносят пользу. Мотивирующие, о здоровье, о взаимодействии с людьми.
Когда ты только что расстался с кем-то одиночество кажется неправильным. Но проходит время и ты понимаешь, что у тебя есть вагон времени. Времени для себя. Можно бегать по утрам, или гулять пешком на работу. Можно учиться рисовать, или играть на гитаре, можно читать. Можно планировать свой досуг. Появляются деньги, время, и, как следствие возможности.
И вот с этого расстояния уже видно, что лучше никаких отношений, чем такие, где ты тратишь всё время и силы на другого человека. И далеко не факт, что получаешь тоже в замен.
Отношения нужны и важны. Но если ты сам по себе ничего не умеешь, не можешь себя обеспечить, развлечь, устроить себе быт - о каких отношениях можно говорить.
Потом я вижу людей, которые в 40 лет уже "дедушки", с пузом и в трениках. Не так должен выглядеть мужчина в 40 лет.
Брак расслабляет, и убивает творчество. Ну это мой взгляд, основанный на личном опыте.
Бывает до смешного, когда человек говорит про любовь, но и пальцем не пошевелит ради тебя.
И в случае с мужчинами немного по другому. Мы можем хоть в 50 семью создавать.
Так что одиночество это не навсегда же.
Но самодостаточный человек в такой ситуации займётся делом, займётся собой, накоплением потенциала. А зависимый будет сидеть и ныть. И возможно бухать. И трахать мозги "своей" "бывшей" девушке, которая уже сто раз пожалела, что связалась с таким.
То, что у нас сейчас выросло поколение инфантов, не способных позаботиться о себе, вырвать у жизни свой кусок мяса, обеспечить семью, живущих на шее у родителей... не значит, что это правильно, и так было всегда.
Каждый сам решает для себя, кто он такой. Для этого нужны смелость мужество и честность.
Да, не у всех они есть, но тем меньше конкурентов =)
Любые отношения сопряжены с трудностями, когда один из партнёров недостаточно готов к ним. Но опять же, опыт сын ошибок трудных. Я тоже не всегда таким был, и тоже совершал все ошибки о которых написал. Просто в конце концов это сделало меня человеком.
Но я уже как-то начал про себя рассказывать, причём хвастаться, и перестал отвечать на вопрос =)

[Queen_of_the_damned]

Всё верно
Только ещё несколько моментов:
Что такое "одиночество"? Для каждого оно своё. Для меня это не отсутствие людей в общем, а отсутствие людей, которые мне интересны, общество которых доставляет мне удовольствие. Если мне придётся месяц видеть только пациентов, коллег и просто людей на улице, это будет реальное одиночество, хотя я буду общаться с ними со всеми и технически одинока не буду.
А ещё бывает: вроде, и не одинока, с друзьями встречаюсь иногда, а всё равно неуютно жутко потому что не хватает чего-то (или кого-то) для полного счастья и это ощущение не даёт покоя и возможности наслаждаться текущим моментом и нет желания идти в спортзал или заниматься ещё чем-то полезным и развивающим. Тут уж, понятно, далеко до самодостаточности.

А проблемы и конфликты всегда появляются в отношениях, даже у самых-самых правильных и самодостаточных. Просто потому, что мы все разные. Да ещё и разного пола! Но это уже отдельная тема

А вообще, мы с тобой говорим о двух крайностях: самодостаточных монахах и тех, кто выскакивает замуж потому, что так надо и в 40 лет дедушки. А я вот думаю как учиться существовать существам, которые посерёдке

[Queen_of_the_damned]

Мы говорим о самодостаточности так, будто она либо есть, либо ее нет. А мне тут подумалось, что это утопическое понятие, вроде понятия совершенства: никто не совершеннен, но может стать чуть ближе к совершенству. Возможно, и к самодостаточности можно отнестись как к скиллам в компьютерной игре- чем больше этот скилл прокачен (ну, не знаю, чтением книг, умением себя занять и так далее), тем ты более самодостаточен.
И вообще, не факт, что это залог счастливых отношений: можно быть с прокачанным скиллом самодостаточности и при этом иметь страннейших тараканов и непрокачаннымзи другие скиллы, требующиеся для здоровых отношений. Например, такие как терпимость и умение принимать другого человека вместе с его тараканами, не пытаясь их истребить.

Наверное, изначально пост был о том, как здорово было бы научиться не зависеть от человека полностью и не скучать сильно в его отсутствие. Причем, во время его написания, никакой зависимости не было

[Нижегородский Семьянин]

Queen_of_the_damned, и мы ещё не упомянули темперамент. кому-то например всегда нужны скандалы и разборки, а кому-то "мой дом моя крепость". и тут уж ничего не поделаешь. все люди разные. удивляет немного то, что люди, как мазохисты, сначала находят себе человека, который им совершенно не подходит, а потом "мучаются" с ним. те же домоседы, выбирают себе путешественников, и постоянно мучаются, что надо куда-то тащиться в выходной.
но в любых отношениях кто-то всегда эгоист, а второй его принимает таким, какой он есть.

[Queen_of_the_damned]

neebetipoxyu, не согласна с последней фразой. Она применима к нездоровым отношениям.
Я прихожу к выводу, что в здоровых отношениях каждому из двух приходится чем-то жертвовать и принимать другого таким, какой он есть с его тараканами. Пусть даже один готов идти в этом дальше другого (не бывает же полной симметрии), но не всё так категорично вроде "один эгоист, другой только и делает, что прогибается).

[Нижегородский Семьянин]

Queen_of_the_damned, хорошо, я тебе уступлю

[Queen_of_the_damned]

neebetipoxyu, потому что ты джентельмен, потому что принимаешь моего "таракана" или потому что я, скорее всего, права?

[Нижегородский Семьянин]

Queen_of_the_damned, первое и третье =) тараканов я не вижу =)
и скорее всего ты права. но это такой тип отношений, который встречается также редко как и самодостаточные люди =)

[Queen_of_the_damned]

neebetipoxyu, ну что ж, и здоровые люди встречаются крайне редко, на самом деле...

[Нижегородский Семьянин]

Queen_of_the_damned, идеала достичь невозможно, но стремиться к нему необходимо =)