Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:08 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Если хочешь, чтобы люди прекратили тебя подводить, перестань давать им возможности так поступать.
Делай всё сама и ни на кого не расчитывай!

@музыка: Pink Floyd - In The Flesh, которую на полной громкости слушают соседи

@настроение: злое

17:41 

День рождения удался!

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Правда, я работала до семи утра и отсыпалась до часу дня... Но зато потом завертелось!
Сначала приехал близкий друг. Несколько часов спокойного общения. Как в старые времена.
Потом на смену ему явился мой парень и потащил меня... на карнавал цветов! Прямо на улице под открытым небом, в минуте ходьбы от моего дома! Музыка, распродажа всяких безделушек и вкусностей, клоуны, ролевики, хиппи, феминистки, длинноволосики (к моему восторгу, в этом городе их множество и они повсюду!) и просто странные интересные люди.
А после - ужин в тайландском ресторанчике. Что может быть вкуснее?
Затем обратно на карнавал, там нас ждал мой знакомый немец ("Я нье немьетски шпиооон!"), уже навеселе, и его друг. Оттуда, хохоча во всё горло над выходками Клауса, направились в незнакомое мне местечко, где я получила довольно таки вкусный коктейль, а музыка была вполне даже ничего (никогда бы не подумала, что мне доведётся послушать Porcupine Tree в пабе!).
И именно там мальчишкам в головы пришла сумасбродная идея найти немцу девушку на русской дискотеке. Куда мы и направились волоча за собой несчастного упирающегося Клауса, пытающегося достучаться до нашего рассудка ("I'm tired!", "Йа хачу дамооой! Спааааать!", "Vika, tell them i want a good woman, not some slut from disco!"). Мне было жутко любопытно что из этого выйдет и я даже не подумала воззвать к их разуму. Напрасно.
На дискотеке мы не продержались и двадцати минут. Во-первых, увидав и услыхав это безобразие, Клаус воскликнул: "What the f*** is that?" и, чтобы доказать, что он чертовски обессилен, в знак протеста заснул прямо там на диванчике. Тогда уже не выдержала я. Устав от мерзких монотонных звуков и от вида дрыгающихся под них озабоченных самцов и самок лишённых малейшего вкуса в музыке, я заявила, что пора покинуть это кошмарное место. Мне не пришлось никого уговаривать. Отвращение было настолько велико, что мы все отправились домой к моему парню приводить себя в чувство тем, что можно без колебаний назвать музыкой. Скинув полусонного немца на постель мы с удовольствием прослушали пластинки Pink Floyd до самого утра.
Затем, выпроводив гостей и приведя в порядок помятую Клаусом постель, мы... впрочем, это уже совершенно другая история, которой тут совсем не место.

@музыка: Porcupine Tree - Drawn With Me

@настроение: постаревшее на год

22:36 

О "любимой" работе

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Допустим, на смене должны работать 4 медсестры и 3 санитара. В один прекрасный день нам заявили, что отныне работать будут 2 медсестры и один, максимум два санитара. Что это означает? Работать приходится за двоих, получая при этом меньше помощи от санитаров и отрабатывая меньше смен в неделю. Меньше смен = зарплата меньше. Что мы имеем? Тяжесть работы ползёт наверх, оплата ползёт вниз. И, когда я начинала думать, что хуже быть уже не может, нам заявили, что будут забирать у нас ещё и 10% того несчастья, которое будет называться зарплатой.
На фиг такую работу! Со следующей недели снова начну бегать по больницам с резюме.
Уроды...

@настроение: мрачное

16:57 

Общение с существом иного вида.

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Во время обучения Никки трюкам я использую кликер - небольшую штучку, издающую двойной щелчёк, который является условным сигналом, означающим: "Ты всё сделала правильно, сейчас получишь награду".
Никки, сидящая рядом и оттачивающая произношение новых слов, вдруг заявила: "Моя умничка, ну поцелуй!". Я выполнила её просьбу, издав звук поцелуя. В ответ эта, стремящаяся к контролю над всем, птица чётко воспроизвела щелчёк кликера.
Из неё вышел бы отличный тренер не злоупотребляй она своей властью каждый раз, когда появляется такая возможность.

19:47 

Приятная неожиданность.

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Около двух месяцев назад в моей жизни произошла очень неприятная сцена: парень требовал от меня взаимности, злился её не получая, а потом в ярости заявил, что "просто другом" быть унизительно, и исчез, предварительно постаравшись ужалить меня побольнее, наговорив кучу нехороших вещей. Тогда мне было довольно таки обидно. А потом я перестала о нём вспоминать.
Сегодня он позвонил мне... чтобы сказать, что долго размышлял об этом и решил, что был неправ. Чтобы извиниться. Совсем как тогда в детстве, когда папа признал, что обидел меня напрасно. И, не раздумывая ни секунды, я ответила, что не сержусь. И что приятно удивлена. Он пожелал мне удачи и распрощался.
Наверное, не всё так уж плохо в этом мире если люди ещё не утратили способности к переосмыслению собственных взглядов и поступков.

@музыка: Tool- Stinkfist

@настроение: :-)

14:47 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Самый верный способ превратить любимую песню в ненавистную - поставить её вместо звонка будильника.

@музыка: Iron Maiden - Wasted Years

00:55 

На работе

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Сумасшедшего, наполовину потерявшего связь с реальностью больного санитары пересаживают с постели в инвалидную коляску.
- Куда вы меня везёте?- вопрошает внезапно вынырнувшый из глюков пациент.
- На кладбище,- отвечает один из парней.
- Но я же ещё не умер!- восклицает бедняга.
- Но мы ещё и не приехали,- "успокаивает" его санитар.

...Пробегая мимо через минуту, я услыхала:
- Ну что, как глубоко закапывать будем?
Шутнички, блин!

@музыка: Seventh Wonder - A Day Away

@настроение: бодрое

18:03 

Мелочи

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Забавно, падение тарелки со стола длится доли секунды, но за это время можно оценить ситуацию и понять, что подхватить её не успею, беспомощно подумать "Ой, любимая квадратная тарелочка сейчас разлетится на осколки!" и робко понадеяться, что она останется целой.
И всё равно вдребезги!

@музыка: Seventh Wonder - Tears For A Father

14:13 

Где мой дом?

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Я люблю возвращаться в город, где прожила 12 лет и бесцельно бродить по его улицам, разглядывая до боли знакомые места. Каждый раз меня охватывает чувство нереальности окружающего мира, даже нереальности меня самой. Это потому, что находясь там, я погружаюсь в воспоминания. Город полон ими: моими переживаниями и эмоциями. Они повсюду, как кусочки мозаики: в каждом уголке случилось что либо повлиявшее на меня, изменившее моё мироощущение, сыгравшее свою маленькую роль в том наборе информации в моём мозгу, которая составляет мою индивидуальность.
... По этой дороге ночью я шла в сопровождении любимого с его репетиции, охваченная безумной радостью от его присутствия, закутанная в огромный шарф его бассиста, не замечая холодного ветра, а до рассвета оставалось ещё целых несколько часов...
... А вот тут я ходила каждое утро, ведя на поводке щеночка цвергшнауцера: часть меня ещё спала, другая часть наблюдала за милым созданием, изучающим мир. Ну и пусть через полчаса пора уезжать в армию. Сейчас рядом со мной мечта моего детства, хоть и не моя, пусть несбывшаяся, но такая близкая, и эти минуты пренадлежат только мне. Никто их не отберёт.
... На этой лавочке я провела несколько ночей, обсуждая все темы на свете с нравившимся мне человеком. Близко друг к другу, почти шёпотом, не умолкая ни на секунду, грустили, смеялись, удивлялись, делились знаниями, мнениями, взглядами, вещами, которые почти никогда никому не рассказываешь.
... А тут, на этом ровном камне на вершине огромного склона, откуда открывается вид на Галлилейскую долину, я столько раз встречала закат, разглядывая разноцветные квадратики полей внизу, подавляя желание спрыгнуть вниз.
... В этом парке, возле этого дерева, я впервые взяла в руки гитару, а рядом - молодой человек, желающий научить меня играть на ней, терпеливо передвигающий мои непослушные пальцы в правильную позицию... И тишина вокруг, только шумит листва, да изредка доносится шум проезжающих вдалеке машин.
... Здесь я однажды встречала новый год в тёплой компании. Меня наградил ошеломительным поцелуем безумно красивый парень, а после, когда, освещённые огнями фейерверков, мы все поздравляли друг друга, я, в порыве любви ко всему окружающему, крепко обняла едва знакомого человека... и он не оттолкнул меня.
... А вот мой дом. Со всеми этими ступеньками вокруг, толпой разноцветных кошек и зелёными зарослями, где похоронен мой попугай.
Стоит только выйти из автобуса и на меня накатывает волна знакомых запахов, звуков и образов, вызывающих тысячи ассоциаций, пробуждающих миллионы разнообразнейших эмоций.

А здесь, в этом незнакомом городе, полном незнакомых людей, я одинока. Всё вокруг чужое и все вокруг не родные. Хорошие воспоминания и ассоциации не накапливаются потому, что их нет. Ведь тут нет никого, с кем они могли бы быть связаны. Одиночество - полезная вещь, но только когда ты можешь в любой момент прекратить его. Здесь же оно обволакивает меня и я ничего не могу с этим поделать. Не могу привыкнуть к тому, что теперь это мой дом. Всё моё естество продолжает считать домом тот маленький городок в двух часах езды отсюда. И невыносимо тоскую по людям, которые ушли из моей жизни.
Я всё сделала по плану. Только куда он меня завёл? И не был ли навязан мне? Разве я к эnому стремилась?

@музыка: Tool - Schism

00:21 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Бабушка решила познакомить меня с "хорошим воспитанным мальчиком". Не желая спорить, я бросила обычное "Дай ему мой номер." и благополучно об этом забыла.
Хороший мальчик объявился сегодня. И оказался моим бывшим одноклассником. Первым сорванцом в классе. Клоуном, доводившим учителей до белого каления пошлыми и дешёвыми шуточками. Тем самым, с которым я дралась каждый день и который из кожи вон лез, чтобы унизить меня.
О да, бабушка, это достойная замена "лохматым странным личностям" с которыми водится твоя внучка! Ты как хочешь, но я буду держаться подальше от подобных "хороших мальчиков".

17:02 

Маленькое наблюдение:

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
При избытке пищи для разума и души почти полностью отпадает потребность в пище для тела.

@музыка: Porcupine tree - Fadeaway

22:14 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Вот оно - то будущее, ради которого я поступала в универ, которое казалось таким далёким и несбыточным. Вот уже несколько дней работаю в отделении реабилитации и совсем не жалею о своём выборе. Меня приняли очень тепло и я с удовольствием возвращаю дружелюбие в удвоенном размере. Удивительно, но 90% персонала говорят по-русски.
И вот она я - бегаю по отделению, отчаянно пытаюсь запомнить пациентов и усердно учусь у медсестёр, чтобы уметь делать обсолютно всё, чтобы не нужно было звать кого либо на помощь, когда ситуация или просьба пациента ставит меня в тупик. И при этом умудряюсь получать удовольствие! Даже закончив смену и покинув больницу, мысленно всё ещё нахожусь там, сортирую в памяти события дня...
..."Вика!,- укоризненно восклицает санитар,- Сколько раз повторил: когда бежишь на вызов, не забывай выключать звонок!". "Не сердись, она же совсем новенькая,- неожиданно встаёт на мою защиту безумно милый длинноволосый паренёк, попросивший помочь ему одеться. Что я и делаю, стараясь сохранять равнодушный вид и твердя про себя: "Спокойно, он пациент, ты медсестра. Просто пациент, так что немедленно выбрось лишние мысли из головы, каким бы милым он ни был"...

... "Кто бы мог подумать, что твоё поколение знает что-либо о хиппи!,- изумлённо ахает пожилой человек, которому я накладываю повязку на ногу. Заметил символ мира на моей груди, догадываюсь я и заверяю его в том, что уж о хиппи-то я слыхала. "Freedoom!",- кричит он мне вслед. "Peace!", смеясь отвечаю я и откликаюсь на зов следующего пациента...

... "Новая медсестричка? Какая красивая девушка! А как зовут?",- спешат познакомиться пожилые пациенты.
"Удачи!",- желают те, что помоложе.
"Сделай мне это и ещё то.",- равнодушно глядят на меня не слишком старые пациетки.
"Большое спасибо, дочка. Не обижайся, что попросила твоей помощи.",- стыдливо говорят старушки, а я тороплюсь заверить их, что мне обсолютно не на что обижаться...

... "Как! Нет парня?,- удивляются медсёстры за завтраком,- "А мы тебя с кем-нибудь познакомим!"...

... "У меня вообще нет давления!",- жалуется пациент. "Так не бывает.",- рассеянно отвечаю я гадая почему ни один аппарат в отделении не может измерить давление именно у этого человека. "Я умер!",- на полном серьёзе принимается убеждать меня он...

Я встаю в 4:30 утра, встречаю рассвет в автобусе, возвращаюсь домой в 5:30 вечера, времени остаётся только на то, чтобы уделить немного внимания Никки, поковыряться в интернете, поужинать и принять душ. В постель не позже 10-ти, иначе не будет сил на следующий день. Но я не жалуюсь. Кажется, мне нравится моя работа. Надолго ли хватит моих восторгов?...

@музыка: Mariusz Duda- Lunatic Soul

@настроение: жизнь почти хороша

22:32 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Моя жизнь в эти дни совсем не похожа на то спокойное безделье, которым я наслаждалась с тех пор, как сдала экзамен. Даже не могу охарактеризовать одним словом своё нынешнее состояние. Я переживаю самые разные чувтва, а они сменяют друг друга прежде, чем я могу осознать их и справиться с ними.
Радость, одиночество, спокойствие, удовольствие, любовь к окружающим, страх и желание остаться одной, безумная тоска по людям, которым больше нет места в моей жизни, ощущение всемогущества, а затем бессилие, страх потерять что-либо, неудовлетворённость тем, что имею: вроде, всё хорошо и, в то же время, ужасно.

Для меня практически не существует дня и ночи, работаю в любое время суток, а сплю как придётся. Нет будних дней и выходных. Ничего нельзя запланировать дальше, чем на неделю вперёд.

У меня есть новый дом: маленькая, очень милая квартирка. Пока ещё почти пустая. Все решения принимаю только я и никто не вправе указывать мне куда ставить мебель и какие картины вешать на стены. Первые несколько дней там я только и делала, что ходила из угла в угол, рассматривая свои владения, да пыталась решить что со всем этим делать. Пока, из-за сумасшедшего графика работы, с окончательным переездом придётся подождать, и я сплю то там, то тут.

Ну а вдогонку к предыдущей записи: теперь я поняла почему нельзя привязываться к пациенту. Всего лишь потому, что, когда он уходит, работа теряет часть смысла и уже не мчишься туда с улыбкой на лице. А ещё потому, что потом не можешь заснуть, гадая, что с ним и как он там: грустный, практически беспомощный, страдающий от боли паренёк, которого просто вышвырнули из больницы несмотря на то, что его состояние ещё хуже, чем было до того, как он к нам попал (странно, я думала, что работаю в отделении реабилитации). А это ощущение беспомощности, которое испытываешь когда он отбрасывает маску, скрывающую отчаяние, и начинает говорить о том, что у него на уме в самом деле... нечего возразить, нечем успокоить, невозможно помочь, да ещё нужно делать усилие чтобы не разреветься. Почему остальным пациентам в такой ситуации мне есть что сказать, а с ним я несу какую-то чушь и прячу глаза? Именно потому, что принимаю всё слишком близко к сердцу. Вот поэтому нельзя привязываться к пациенту: начинаешь испытывать его боль и теряешь способность помочь. Он видит твоё отчаяние и ему становится хуже. Замкнутый круг. Кому нужна такая медсестра?

@музыка: Mariusz Duda - Summerland

@настроение: всё происходит слишком быстро

17:42 

Раньше он нередко появлялся в моих снах.

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
И никогда не прикасался ко мне. Иногда я просто ощущала его присутствие неподалёку, но чаще всего мы вели долгие беседы. В основном, он делился со мной информацией, а я её впитывала. Как в реальной жизни, он оставался моим "учителем" и во сне, только рассказывал о чём-то более важном и личном. О чём? Не помню. Практически все его слова стирались из памяти.
Потом мне долгое время было не до него и он исчез из моих снов. Но сегодня вернулся. Снова говорил о чём-то, а потом... такой долгий нежный и чувственный поцелуй, что даже во сне дыхание захватило. И, каким бы замечательным ни был этот поцелуй, я чувствовала его отчуждённость. Он принадлежит к другому миру, в его голове другие мысли и настроен он не на моей волне. Только теперь это не причиняет боли. Так должно быть. Он не для меня. Почти полное смирение...
А то, о чём он говорил, снова исчезло из памяти, оставив только поцелуй.

@музыка: Masterplan - Enlighten me

10:51 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Можно ли медсестре отдавать предпочтение какому-либо пациенту из всех? Кажется, нет. Но, наверное, это всё равно происходит потому, что какие-то люди нам нравятся больше, чем другие. Главное, чтобы это не повлияло на качество ухода за другими пациентами. Кажется, так.
А можно ли слишком принимать к сердцу всё происходящее с какими-либо пациентами? Кажется, можно. Только ой как не нужно! Для собственного же блага. Нужно уметь смотреть на происходящее отстранённо и не слишком сопереживать, иначе это помешает возможности здраво оценивать ситуацию. А я пока так не умею!
Всего за неделю на работе я умудрилась "выбрать" любимого пациента, история которого меня просто цепляет за живое и я совершенно ничего не могу с собой поделать. Ему всего 20 лет, спокойный паренёк с озорными искорками в глазах... только они заменяются слезами, когда он, в очередной раз, испытывает дикую боль в переломанных, израненных во многих местах ногах, и отказывается принимать морфин потому, что он уже не помогает. Когда я наблюдаю за тем, как он, застыв, пережидает очередную вспышку боли, мне кажется, что я тоже её чувствую, и буквально считаю долгие секунды, беспомощно гадая чем тут можно помочь. Что-то - кажется, мой материнский инстинкт - пронзительно вопит и приказывает сделать хоть что-нибудь. А спустя несколько часов, пробегая мимо, я уделяю минутку заглянуть к нему и умилённо улыбаюсь глядя на него спящего (бледное спокойное лицо в обрамлении красивых длинных волос разметавшихся по подушке, руки обнимают скомканное одеяло, а ноги не посылают сигналы боли), и спешу дальше к другим больным.
Иду на уловки, чтобы все его процедуры делала я, а не кто-то другой. Часто пропускаю завтрак только чтобы успеть как следует позаботиться об остальных моих пациентах и умудриться дойти до него первой, пока все остальные медсёстры дожёвывают салаты... Я прихожу в ужас от созерцания его рентгеновских снимков и огромного списка операций, через которые он прошёл, и удивляюсь его способности оставаться милым озорным мальчишкой, подшучивающим надо мной и товарищами по палате. Я бы точно сломалась. С удовольствием разговариваю с ним, отвечаю на его вопросы, а вчера с трудом сдержала ликование, когда увидела, как загорелись его глаза, едва я предложила дать ему послушать свой плеер (разумеется, он любит рок, кто бы сомневался?!).
Кроме него у меня ещё столько пациентов! Они тоже страдают, требуют внимания и многие из них не менее милы и не менее больны. Мне жаль и их тоже, я дружелюбна и с ними, стараюсь сделать всё для них. Но для этого мальчика - ещё больше. Чем-то он меня очень зацепил. Настолько, что продолжаю размышлять о нём даже за стенами больницы.
Мне кажется, что это не приведёт ни к чему хорошему. Ну нельзя так симпатизировать и сопереживать пациенту! Но, может быть, я, как любая молоденькая медсестра, должна набить эту шишку, выучить этот урок, чтобы научиться быть более профессиональной и менее эмоциональной.

@музыка: Black Sabbath- Neon Knights

@настроение: отдохнувшее и выспавшееся

11:01 

На операционном столе

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Лежу накрытая больничной простынёй, разглядываю лампы над собою и вслушиваюсь в биение собственного сердца, усиленное приборами. Ритм ускоряется при вдохе, замедляется при выдохе. Здесь жутко холодно. Мои руки лежат вдоль тела и плотно привязаны.
- Чтобы ты, находясь в полусознательном состоянии, не хватала нас за руки, - поясняет хирург.
"А вдруг у меня зачешется лицо?"- думаю я и внезапно ощущаю сильное желание почесать подбородок. Пытаюсь отвлечься, прислушиваясь к голосу Фила Колинза, затянувшего вторую песню подряд.
- Это радио?
- Нет, диск,- отвечает он и стягивает жгутом мою руку.
- А почему ниже локтя? - удивляюсь я.
- Смотри и запоминай: на сгибе локтя ты вену чувствуешь, а на запястье - видишь,- принимается поучать меня он, вставляя иглу.
- Да ну!?- искренне изумляюсь я, морщась от боли.
- Теперь подготовлю инструменты,- объявляет он и берёт завёрнутый в стерильную простыню набор.
- Так, на это я, пожалуй, смотреть не буду.
- Кажется, кто-то собирается быть хирургической медсестрой,- ехидно бросает он.
- Не хочу видеть инструменты, которые готовят для меня. Для других - пожалуйста, но не для меня,- отворачиваюсь и замечаю анастезиолога.
- Хочешь, угадаю откуда ты по твоему акценту?- жизнерадостно заявляет тот.
- Ну давай,- слегка обалдеваю я.
- Испания!- уверенно говорит он.
Я смеюсь.
- Подожди, не говори мне!- входит он в азарт.
- Украина,- не выдерживает хирург, позвякивая инструментами.
- А я хотел назвать Молдавию. Ладно, они рядом, так что почти угадал,- улыбается анастезиолог и подходит поближе со шприцом в руке.
- Что ты мне даёшь?- любопытствую я.
- Дормикум,- честно отвечает он и вводит содержимое шприца.
И я вспоминаю лекцию о лекарстве, оставляющем пациента в сознании во время операции, но стирающем память. На лекции я смеялась, посмотрим, будет ли смешно сейчас. Мы продолжили весело болтать, только я не помню о чём.
А потом я осознала, что уже давно нахожусь не в операцинной, всё вокруг мило плывёт, моё тело легче пёрышка, а на душе так хорошо, будто я побывала в раю и вернулась обратно. Подозреваю, что во время операции раем и не пахло, но какая разнца если этого я не помню?

@музыка: John Petrucci - Tunnel Vision

@настроение: прекрасное

10:12 

И ещё одна находка

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Примерно полсотни кассет. Моя старая коллекция, которую я собирала несколько лет, когда у меня не было ещё ни одного диска. Там есть всё, с чего я начинала слушать рок: Scorpions, Beatles, Ozzy, Led Zeppelin, Deep Purple, весь Queen и многое другое из того, что я любила настолько, что даже помнила расположение песен.
Что делать с ними сейчас, когда вся музыка на дисках и в компьютере, а старенький магнитофон умер много лет назад? Не поднимается рука выбросить. Как можно совершить такое с тем, что до сих пор является святым для меня, тем, что помогло мне выжить, когда я была подростком и даже явилось причиной по которой выучила английский? Одна только попытка представить Queen или Dream Theater, валяющихся на помойке, приводит меня в ужас. Это всё равно, что выбросить библию.
Я в растерянности...

14:54 

Кстати, о птичках...

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Госпожа Никушечка позволила заснять новое видео, в котором она соизволила не только рассказать о новых словах в её репертуаре, но и исполнить пару новых простеньких трюков.
В общем, вот:
video.mail.ru/mail/vika_queen/niki/8.html

00:52 

Перед вами дипломированная медсестра.

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Только что увидела результаты гос. экзаменов. Я не только не завалила, но и получила больше, чем расчитывала. Нелегко мне это далось: четыре года в университете, куча потраченных нервов, экзамены, практики, написание длиннющих курсовых... Но от этого достижение цели ещё слаже.
Только сейчас понимаю как меня напрягали ожидание и страх провала. Хочется визжать от облегчения!

22:20 

И снова Никки

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Новое видео снятое новой камерой (которая, хоть и новая, не особо-то хорошая, но лучше, чем совсем никак).
video.mail.ru/mail/vika_queen/niki/6.html

На границе сна и реальности

главная