Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:40 

lock Доступ к записи ограничен

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:42 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Через полчаса уезжаю в Иерусалим - завтра с утра огромный экзамен от результатов которого зависит моё будущее. Страшно нервничаю и панически боюсь завалить. Но держусь, даже несмотря на то, что события последних нескольких недель ослабили меня и морально и физически. Даже Никки, кажется, чувствует моё настроение, обречённо и протяжно вздыхает каждые несколько минут. Книжка Мураками в сумке да Riverside в плеере - вот и все мои помощники на сегодняшний день. Надеюсь, вопреки всему, пройду и это испытание, должны же быть достигнуты хоть какие-то успехи в жизни!

14:36 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
"Come to visit, i need your medical knowledge"
Надо же, а мне на секунду показалось, что хотят видеть меня. Silly me...

01:39 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Никогда не приближаться к людям холодным и безразличным, не способным воспринимать меня всерьёз.
Не забывать, что часто за прекрасными манерами и дружелюбием нет ничего, кроме хорошего воспитания.
Никогда не подпускать к себе так близко тех, кому это особо и не нужно.
И, главное, исчезнуть первой, когда понятно, что к этому всё движется. Если уйду я, будет не так больно и обидно.

Казалось бы, не нужно быть гением, чтобы это понять. Но пока не прочувствуешь на собственной шкуре, не поймёшь окончательно.

@музыка: Riverside - Acronym Love

@настроение: задумчивое

11:01 

На операционном столе

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Лежу накрытая больничной простынёй, разглядываю лампы над собою и вслушиваюсь в биение собственного сердца, усиленное приборами. Ритм ускоряется при вдохе, замедляется при выдохе. Здесь жутко холодно. Мои руки лежат вдоль тела и плотно привязаны.
- Чтобы ты, находясь в полусознательном состоянии, не хватала нас за руки, - поясняет хирург.
"А вдруг у меня зачешется лицо?"- думаю я и внезапно ощущаю сильное желание почесать подбородок. Пытаюсь отвлечься, прислушиваясь к голосу Фила Колинза, затянувшего вторую песню подряд.
- Это радио?
- Нет, диск,- отвечает он и стягивает жгутом мою руку.
- А почему ниже локтя? - удивляюсь я.
- Смотри и запоминай: на сгибе локтя ты вену чувствуешь, а на запястье - видишь,- принимается поучать меня он, вставляя иглу.
- Да ну!?- искренне изумляюсь я, морщась от боли.
- Теперь подготовлю инструменты,- объявляет он и берёт завёрнутый в стерильную простыню набор.
- Так, на это я, пожалуй, смотреть не буду.
- Кажется, кто-то собирается быть хирургической медсестрой,- ехидно бросает он.
- Не хочу видеть инструменты, которые готовят для меня. Для других - пожалуйста, но не для меня,- отворачиваюсь и замечаю анастезиолога.
- Хочешь, угадаю откуда ты по твоему акценту?- жизнерадостно заявляет тот.
- Ну давай,- слегка обалдеваю я.
- Испания!- уверенно говорит он.
Я смеюсь.
- Подожди, не говори мне!- входит он в азарт.
- Украина,- не выдерживает хирург, позвякивая инструментами.
- А я хотел назвать Молдавию. Ладно, они рядом, так что почти угадал,- улыбается анастезиолог и подходит поближе со шприцом в руке.
- Что ты мне даёшь?- любопытствую я.
- Дормикум,- честно отвечает он и вводит содержимое шприца.
И я вспоминаю лекцию о лекарстве, оставляющем пациента в сознании во время операции, но стирающем память. На лекции я смеялась, посмотрим, будет ли смешно сейчас. Мы продолжили весело болтать, только я не помню о чём.
А потом я осознала, что уже давно нахожусь не в операцинной, всё вокруг мило плывёт, моё тело легче пёрышка, а на душе так хорошо, будто я побывала в раю и вернулась обратно. Подозреваю, что во время операции раем и не пахло, но какая разнца если этого я не помню?

@музыка: John Petrucci - Tunnel Vision

@настроение: прекрасное

21:32 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Меня всегда удивляли люди в чатах, которые, после написания какой-то малопонятной фразы и моего недоумённого "What?", просто пишут эту же фразу во второй раз, не изменяя в ней ни буквы. Наверное, думают, что в первый раз я НЕ РАССЛЫШАЛА.

@музыка: какое-то радио, играющее progressive metal

@настроение: в поисках адекватного собеседника

03:26 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Однажды, когда я была совсем маленькой, что-то у меня не заладилось во время игры с куклами, я в ярости отшлёпала попавшегося под руки любимого слонёнка Андрюшу и швырнула его через всю комнату. А после, когда злость прошла, мне стало его жаль, ведь ему, должно быть, ужасно обидно и больно. Тогда я подняла его с полу и долго обнимала, нашёптывая какие-то добрые слова, стараясь загладить вину.
Почему вдруг я об этом вспомнила? Сама не знаю. Но мы постоянно пинаем и отталкиваем людей, которые любят нас. Делаем им больно. А они так и остаются беспомощно лежать на полу, не в силах дать сдачи, отчаянно надеясь, что их снова подберут и приласкают. Они живые люди, которые, в отличие от игрушек, чувствуют боль и грусть. Но, несмотря на это, как часто мы задумываемся об их чувствах, осознаём свою вину и делаем что-либо, чтобы облегчить их боль? Практически никогда.
И только испытав роль беспомощной игрушки на собственной шкуре, валяясь забытыми в углу, мысленно моля о пощаде, вспоминаем о тех, кому сами причинили боль и на чьём месте оказались теперь. Вот теперь уж совсем невозможно сердиться на обидчика, ведь он поступил так, как не раз поступали и мы сами...
Впрочем, меня занесло. Не стоит обращать внимание. Я всего лишь неожиданно вспомнила друга детства - оранжевого Андрюшу. Интересно, где он теперь?

16:47 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Проходя мимо ветеринарной клиники, вдруг решила войти вовнутрь и посмотреть что там изменилось.
Два года назад, когда жизнь сахаром не казалась, я пропадала там часами и мне становилось легче. Сейчас мне тоже совсем не сладко, я тщетно пытаюсь найти смысл существования, так почему бы не прибегнуть к старому способу почувствовать себя полноценным человеком?
Ветеринар встретил меня так, будто я и не пропадала два года. На его столе лежал огромный ротвеллер, неподалёку приходила в себя прооперированная кошка, а сам он возился с рентгеновскими снимками, обсуждая со мной способы лечения больных собачьих суставов, сожалея, что я не забежала рано утром, когда моя помощь совсем не помешала бы, и жалуясь на кошмарную утреннюю операцию после которой пришлось отмывать всю клинику от крови. Через две недели его ассистентка уходит и он будет очень рад если я смогу приходить и помогать ему.
Так почему бы и нет? Вместо того, чтобы грустить и терзать свой мозг тяжёлыми мыслями, лучше заняться хоть чем-нибудь полезным. А пока я буду занята, может быть, боль утихнет и я снова начну приходить в себя.

@музыка: Tool - Sober

00:52 

Перед вами дипломированная медсестра.

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Только что увидела результаты гос. экзаменов. Я не только не завалила, но и получила больше, чем расчитывала. Нелегко мне это далось: четыре года в университете, куча потраченных нервов, экзамены, практики, написание длиннющих курсовых... Но от этого достижение цели ещё слаже.
Только сейчас понимаю как меня напрягали ожидание и страх провала. Хочется визжать от облегчения!

22:17 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Сегодня ночью проснулась от того, что кто-то целовал меня в спину, гладил ноги и настойчиво стягивал трусики. Мой бывшенький. Отпихнуть не удалось, наоборот, домогательства стали ещё настойчивее.
- Ты же всё время уверял меня, что если я тебя ещё когда-нибудь захочу, ты не дашься!,- возмутилась я наконец.
- Дамся!,- послышался обиженно-обречённый голос из-под одеяла.
Чуть не сдала позиции от смеха.

04:38 

Уже в который раз поражаюсь птичьему слуху.

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Разговариваю с другом по телефону. В какой-то момент мы оба понимаем, что Никки прекрасно слышит его ответы в трубке и даже реагирует на них:
- Алё. Пока. Пока!
- Бандитка!,- восклицает друг,- Из твоего дома меня выпроваживает своим "бай-бай", из телефона- "пока".
- Ку-кууу!,- требует внимания Никки.
- Ку-ку,- говорит он мне в трубку.
- Ку-ку, мой мальчик, куку!,- с готовностью отзывается пернатая и принимается истерически хохотать, передразнивая наш смех.

14:54 

Кстати, о птичках...

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Госпожа Никушечка позволила заснять новое видео, в котором она соизволила не только рассказать о новых словах в её репертуаре, но и исполнить пару новых простеньких трюков.
В общем, вот:
video.mail.ru/mail/vika_queen/niki/8.html

15:36 

Привет из прошлого

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Копалась в забытых ящиках и наткнулась на цветную тетрадку - мой дневник, который я вела когда мы только-только переехали в Израиль.
Из того времени я мало что помню, почти всё забылось как страшный сон. Новая страна, культура, язык, город, в котором все дома белые и одинаковые, тоска по дому, друзьям, счастливой привычной жизни... нелегко мне тогда было.
Открыв тетрадку, я наткнулась на послание самой себе: "Может быть, когда я вырасту, я загляну сюда и мне будет интересно узнать, что было со мной, когда мне было 12 лет." Итак, взрослая я принялась листать дневник маленькой меня.
Как всё просто, наивно и поверхностно. Никаких длинных размышлений, только отрывочное изложение событий и мыслей. Пролистав весь дневник до конца, я поняла, что тогда даже не осознавала, какой тоскивой была моя жизнь. Ненавистная школа, увлечение мальчишкой, который меня не замечал, скука и одиночество. Нет, ОДИНОЧЕСТВО. Оно повсюду в этой тетрадке. Там нет ни одного рассказа о друзьях, а фраза "сегодня играла в футбол с ветром" меня просто поразила. А сколько раз повторяется "мне ужасно скучно"... Теперь я понимаю откуда взялся мой панический страх перед скукой, который, даже в эти дни, заставляет меня проситься на работу в тяжёлые отделения, лишь бы там было чем занять голову и руки.
Грустный дневник. Позитива там практически нет. "Завтра идём в гости. Пожалуйста, пусть там будет ОН!", "Ещё целых 2 урока ненавистного английского", "Никому я не нужна", "Если мне заведут маленького попугайчика, я буду самой счастливой на свете", "Хочу его забыть", "Сегодня мой день рождения. Самый ужасный день. Ни подарков, ни поздравлений. Мама его проигнорировала потому, что считает, что я плохо учусь и даже учительница не смогла убедить её в обратном", "Ещё один взрыв в Тель-Авиве...", "Как же мне скучно!!!". И так страница за страницей. Одинокая девочка на которую обращают внимание только для того, чтобы прочесть нотацию. Я помню, как убегала из школы и бродила в одиночестве по одинаковым улицам, или, забившись в угол комнаты, молча играла с несколькими своими куклами. Слишком маленькая, чтобы осознать, что так быть не должно, а потому не в силах что-либо изменить.
Моя жизнь и внутренний мир теперь намного ярче, интереснее и увлекательнее. Как я смею иногда быть недовольной тем, что имею сейчас!?
А в тот город с белыми домами я больше никогда не вернусь. Он пуст для меня и люди в нём - невидимки.

10:12 

И ещё одна находка

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Примерно полсотни кассет. Моя старая коллекция, которую я собирала несколько лет, когда у меня не было ещё ни одного диска. Там есть всё, с чего я начинала слушать рок: Scorpions, Beatles, Ozzy, Led Zeppelin, Deep Purple, весь Queen и многое другое из того, что я любила настолько, что даже помнила расположение песен.
Что делать с ними сейчас, когда вся музыка на дисках и в компьютере, а старенький магнитофон умер много лет назад? Не поднимается рука выбросить. Как можно совершить такое с тем, что до сих пор является святым для меня, тем, что помогло мне выжить, когда я была подростком и даже явилось причиной по которой выучила английский? Одна только попытка представить Queen или Dream Theater, валяющихся на помойке, приводит меня в ужас. Это всё равно, что выбросить библию.
Я в растерянности...

22:14 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Вот оно - то будущее, ради которого я поступала в универ, которое казалось таким далёким и несбыточным. Вот уже несколько дней работаю в отделении реабилитации и совсем не жалею о своём выборе. Меня приняли очень тепло и я с удовольствием возвращаю дружелюбие в удвоенном размере. Удивительно, но 90% персонала говорят по-русски.
И вот она я - бегаю по отделению, отчаянно пытаюсь запомнить пациентов и усердно учусь у медсестёр, чтобы уметь делать обсолютно всё, чтобы не нужно было звать кого либо на помощь, когда ситуация или просьба пациента ставит меня в тупик. И при этом умудряюсь получать удовольствие! Даже закончив смену и покинув больницу, мысленно всё ещё нахожусь там, сортирую в памяти события дня...
..."Вика!,- укоризненно восклицает санитар,- Сколько раз повторил: когда бежишь на вызов, не забывай выключать звонок!". "Не сердись, она же совсем новенькая,- неожиданно встаёт на мою защиту безумно милый длинноволосый паренёк, попросивший помочь ему одеться. Что я и делаю, стараясь сохранять равнодушный вид и твердя про себя: "Спокойно, он пациент, ты медсестра. Просто пациент, так что немедленно выбрось лишние мысли из головы, каким бы милым он ни был"...

... "Кто бы мог подумать, что твоё поколение знает что-либо о хиппи!,- изумлённо ахает пожилой человек, которому я накладываю повязку на ногу. Заметил символ мира на моей груди, догадываюсь я и заверяю его в том, что уж о хиппи-то я слыхала. "Freedoom!",- кричит он мне вслед. "Peace!", смеясь отвечаю я и откликаюсь на зов следующего пациента...

... "Новая медсестричка? Какая красивая девушка! А как зовут?",- спешат познакомиться пожилые пациенты.
"Удачи!",- желают те, что помоложе.
"Сделай мне это и ещё то.",- равнодушно глядят на меня не слишком старые пациетки.
"Большое спасибо, дочка. Не обижайся, что попросила твоей помощи.",- стыдливо говорят старушки, а я тороплюсь заверить их, что мне обсолютно не на что обижаться...

... "Как! Нет парня?,- удивляются медсёстры за завтраком,- "А мы тебя с кем-нибудь познакомим!"...

... "У меня вообще нет давления!",- жалуется пациент. "Так не бывает.",- рассеянно отвечаю я гадая почему ни один аппарат в отделении не может измерить давление именно у этого человека. "Я умер!",- на полном серьёзе принимается убеждать меня он...

Я встаю в 4:30 утра, встречаю рассвет в автобусе, возвращаюсь домой в 5:30 вечера, времени остаётся только на то, чтобы уделить немного внимания Никки, поковыряться в интернете, поужинать и принять душ. В постель не позже 10-ти, иначе не будет сил на следующий день. Но я не жалуюсь. Кажется, мне нравится моя работа. Надолго ли хватит моих восторгов?...

@музыка: Mariusz Duda- Lunatic Soul

@настроение: жизнь почти хороша

10:51 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Можно ли медсестре отдавать предпочтение какому-либо пациенту из всех? Кажется, нет. Но, наверное, это всё равно происходит потому, что какие-то люди нам нравятся больше, чем другие. Главное, чтобы это не повлияло на качество ухода за другими пациентами. Кажется, так.
А можно ли слишком принимать к сердцу всё происходящее с какими-либо пациентами? Кажется, можно. Только ой как не нужно! Для собственного же блага. Нужно уметь смотреть на происходящее отстранённо и не слишком сопереживать, иначе это помешает возможности здраво оценивать ситуацию. А я пока так не умею!
Всего за неделю на работе я умудрилась "выбрать" любимого пациента, история которого меня просто цепляет за живое и я совершенно ничего не могу с собой поделать. Ему всего 20 лет, спокойный паренёк с озорными искорками в глазах... только они заменяются слезами, когда он, в очередной раз, испытывает дикую боль в переломанных, израненных во многих местах ногах, и отказывается принимать морфин потому, что он уже не помогает. Когда я наблюдаю за тем, как он, застыв, пережидает очередную вспышку боли, мне кажется, что я тоже её чувствую, и буквально считаю долгие секунды, беспомощно гадая чем тут можно помочь. Что-то - кажется, мой материнский инстинкт - пронзительно вопит и приказывает сделать хоть что-нибудь. А спустя несколько часов, пробегая мимо, я уделяю минутку заглянуть к нему и умилённо улыбаюсь глядя на него спящего (бледное спокойное лицо в обрамлении красивых длинных волос разметавшихся по подушке, руки обнимают скомканное одеяло, а ноги не посылают сигналы боли), и спешу дальше к другим больным.
Иду на уловки, чтобы все его процедуры делала я, а не кто-то другой. Часто пропускаю завтрак только чтобы успеть как следует позаботиться об остальных моих пациентах и умудриться дойти до него первой, пока все остальные медсёстры дожёвывают салаты... Я прихожу в ужас от созерцания его рентгеновских снимков и огромного списка операций, через которые он прошёл, и удивляюсь его способности оставаться милым озорным мальчишкой, подшучивающим надо мной и товарищами по палате. Я бы точно сломалась. С удовольствием разговариваю с ним, отвечаю на его вопросы, а вчера с трудом сдержала ликование, когда увидела, как загорелись его глаза, едва я предложила дать ему послушать свой плеер (разумеется, он любит рок, кто бы сомневался?!).
Кроме него у меня ещё столько пациентов! Они тоже страдают, требуют внимания и многие из них не менее милы и не менее больны. Мне жаль и их тоже, я дружелюбна и с ними, стараюсь сделать всё для них. Но для этого мальчика - ещё больше. Чем-то он меня очень зацепил. Настолько, что продолжаю размышлять о нём даже за стенами больницы.
Мне кажется, что это не приведёт ни к чему хорошему. Ну нельзя так симпатизировать и сопереживать пациенту! Но, может быть, я, как любая молоденькая медсестра, должна набить эту шишку, выучить этот урок, чтобы научиться быть более профессиональной и менее эмоциональной.

@музыка: Black Sabbath- Neon Knights

@настроение: отдохнувшее и выспавшееся

22:32 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Моя жизнь в эти дни совсем не похожа на то спокойное безделье, которым я наслаждалась с тех пор, как сдала экзамен. Даже не могу охарактеризовать одним словом своё нынешнее состояние. Я переживаю самые разные чувтва, а они сменяют друг друга прежде, чем я могу осознать их и справиться с ними.
Радость, одиночество, спокойствие, удовольствие, любовь к окружающим, страх и желание остаться одной, безумная тоска по людям, которым больше нет места в моей жизни, ощущение всемогущества, а затем бессилие, страх потерять что-либо, неудовлетворённость тем, что имею: вроде, всё хорошо и, в то же время, ужасно.

Для меня практически не существует дня и ночи, работаю в любое время суток, а сплю как придётся. Нет будних дней и выходных. Ничего нельзя запланировать дальше, чем на неделю вперёд.

У меня есть новый дом: маленькая, очень милая квартирка. Пока ещё почти пустая. Все решения принимаю только я и никто не вправе указывать мне куда ставить мебель и какие картины вешать на стены. Первые несколько дней там я только и делала, что ходила из угла в угол, рассматривая свои владения, да пыталась решить что со всем этим делать. Пока, из-за сумасшедшего графика работы, с окончательным переездом придётся подождать, и я сплю то там, то тут.

Ну а вдогонку к предыдущей записи: теперь я поняла почему нельзя привязываться к пациенту. Всего лишь потому, что, когда он уходит, работа теряет часть смысла и уже не мчишься туда с улыбкой на лице. А ещё потому, что потом не можешь заснуть, гадая, что с ним и как он там: грустный, практически беспомощный, страдающий от боли паренёк, которого просто вышвырнули из больницы несмотря на то, что его состояние ещё хуже, чем было до того, как он к нам попал (странно, я думала, что работаю в отделении реабилитации). А это ощущение беспомощности, которое испытываешь когда он отбрасывает маску, скрывающую отчаяние, и начинает говорить о том, что у него на уме в самом деле... нечего возразить, нечем успокоить, невозможно помочь, да ещё нужно делать усилие чтобы не разреветься. Почему остальным пациентам в такой ситуации мне есть что сказать, а с ним я несу какую-то чушь и прячу глаза? Именно потому, что принимаю всё слишком близко к сердцу. Вот поэтому нельзя привязываться к пациенту: начинаешь испытывать его боль и теряешь способность помочь. Он видит твоё отчаяние и ему становится хуже. Замкнутый круг. Кому нужна такая медсестра?

@музыка: Mariusz Duda - Summerland

@настроение: всё происходит слишком быстро

13:37 

lock Доступ к записи ограничен

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:42 

Раньше он нередко появлялся в моих снах.

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
И никогда не прикасался ко мне. Иногда я просто ощущала его присутствие неподалёку, но чаще всего мы вели долгие беседы. В основном, он делился со мной информацией, а я её впитывала. Как в реальной жизни, он оставался моим "учителем" и во сне, только рассказывал о чём-то более важном и личном. О чём? Не помню. Практически все его слова стирались из памяти.
Потом мне долгое время было не до него и он исчез из моих снов. Но сегодня вернулся. Снова говорил о чём-то, а потом... такой долгий нежный и чувственный поцелуй, что даже во сне дыхание захватило. И, каким бы замечательным ни был этот поцелуй, я чувствовала его отчуждённость. Он принадлежит к другому миру, в его голове другие мысли и настроен он не на моей волне. Только теперь это не причиняет боли. Так должно быть. Он не для меня. Почти полное смирение...
А то, о чём он говорил, снова исчезло из памяти, оставив только поцелуй.

@музыка: Masterplan - Enlighten me

20:58 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Две встречи. Одна за другой. Так совпало. Два совершенно разных человека, а зовут одинаково. Ещё одно идиотское совпадение.
На первую встречу я возлагала большие надежды. Что-то подсказывало мне, что этот парень мне понравится и поможет окончательно вытеснить из моей головы того с кем я встретилась после него - его тёзку. Хреновая у меня интуиция - это всё, что я могу сказать по этому поводу.
От второй всречи я ждала одного: убедиться, что больше им не болею. И, вроде бы, так оно и есть. Только сбивают с толку уже привычная тоска после прощания и всё то же чувство восхищения, которое до сих пор охватывает меня, когда он рядом. Но этого следовало ожидать, ведь я не знаю больше никого, кто смог бы приблизиться к совершенству так близко как он.

Нужно продержаться до утра. Утром всё представляется менее унылым.

@музыка: Ian Gillan - Candy Horizon

@настроение: тоскливое

На границе сна и реальности

главная