• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:22 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Когда я была совсем маленькой, мы с папой развлекались прыжками с причала для катеров. Стремясь научить меня прыгать "рыбкой", он обхватывал мои лодыжки, поднимал высоко над головой и разжимал пальцы. Я успевала только зажать нос рукой до погружения. Затем оставалось развернуться и всплыть. Несколько раз я оказывалась слишком глубоко под водой, а возможно, оставалась там слишком долго, и бывало, что у меня заканчивался запас воздуха ещё до того, как я достигала поверхности. Приходилось грести быстрее, ведь я уже ощущала давящую пустоту в груди и подозрение, что не успею вынырнуть. И страх начинал подкрадываться, но не успевал завладеть мною потому, что внезапно вода заканчивалась и я судорожно вдыхала столь необходимый мне кислород.
В последнее время мне снится, что я отчаянно гребу руками и ногами, чтобы выбраться на поверхность как можно скорее, пока ещё есть силы. Совсем как в детстве. Только во сне я нырнула гораздо глубже и всплываю намного дольше. Мне панически страшно, боль в груди практически невыносима и безумно хочется сделать вдох. И там наверху больше не ждёт папа.
Мне не особо хочется думать о значении этого кошмара. Тем более, в этом сне мне всё же удаётся добраться до поверхности.
До сих пор удавалось.

@музыка: Therion - Gothic Kabbalah

16:49 

О неговорящих домашних питомцах.

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Он закопал на балконе зёрнышко гавайской розы и каждый день пристально вглядывался в землю - не проросла ли? Прошла неделя, но адское растение и не думало показываться. Тогда я, вдруг вспомнив уроки биологии, бросила туда же фасолинку, присыпала сверху землёй и хорошенько полила водой.
Через несколько дней он влетел в комнату с горящими глазами и поволок меня на балкон: роза проросла! Его восторг был настолько беспределен и комичен, что я не смогла наблюдать за развитием шутки: со смехом призналась ЧТО выросло на самом деле.
Его восторг тут же превратился в злость и обиду. Шутка вовсе не показалась ему смешной, более того, он обвинил меня в полном отсутствии чувства юмора и объявил мой низкий поступок не достойным прощения. Мне даже стало стыдно.
А фасолинка, между тем, росла не по дням, а по часам и, буквально за несколько дней, переросла все остальные растения в соседних горшках. То ли это нормальное фасоличье поведение, то ли её просто глючит от гавайской паршивки в её горшке - не берусь судить.
Но теперь это любимейшее растение, которое он сам поливает, не забывая каждый раз восхититься размерами гиганта.

@музыка: "Пойдём спать", - уговаривает Марти

@настроение: сонное

14:53 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Ещё вчера ты проводила вечер и ночь в городке с изумительной природой, недалеко от ливанской границы, подальше от хайфской жары. Лежала в объятиях самого близкого человека, согреваясь, ощущая на своих плечах его руки, слушая его сонный шёпот: "Вот такой должна быть настоящая тишина". Прислушивалась, пытаясь уловить хоть какой-то звук, но тишина на самом деле была совершенной: ни звука, кроме нашего шёпота и едва слышного топота резвящегося в траве щенка, даже сверчки и прочая ночная живность молчат. Ни человеческих голосов, ни проезжающих машин, ни музыки соседей. Как, наверное, здорово жить в таком месте! Прильнув поближе, прижавшись лицом к его щеке, беззвучно умоляла неизвестно кого, чтобы этот момент длился как можно дольше, ведь он так прекрасен и выпадает так редко...
А сегодня опять в своём отделении. Бумажная волокита, звонки больных: их слишком много для меня одной. С трудом сдерживаю раздражение. И вчерашняя ночь кажется хорошим сном, будто и не уезжала отсюда. Хочется обратно в тот спящий, заросший зеленью городок, на улицах которого практически нет людей, а собеседники так остроумны и веселы, что заражаешься позитивной энергией и всё плохое отступает, перестаёт существовать.
Чувствую себя как больная маниакально-депрессивным синдромом, когда депрессии особенно тяжки, именно из-за контраста - потому, что до этого было так хорошо. Как тяжело возвращаться к своей унылой работе, в жаркую и шумную Хайфу после идеальной ночи, в которой я была по-настоящему счастлива и не ощущала боли.
Мы обязательно вернёмся туда.

@музыка: Flook - Wrong Foot Forward

@настроение: глубоко в своей голове, подальше от реальности

14:38 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Если обучить человеческому языку двух птиц так, чтбы они не только произносили слова, но и понимали о чём говорят, пернатые начнут использовать его в общении между собой. Это ужасно забавное явление, о котором я начинаю задумываться только сейчас, когда малыш Марти немного повзрослел и слегка пополнил свой крохотный словарный запас.

Когда Марти встречает утро обычными воплями, Никки строго, но негромго произносит: "Марти, тихо!". И малыш замолкает, правда, на короткий период времени. "Это что такое!?",- возмущается Никки, которая давно уже не имеет привычки орать по утрам, а предпочитает пополнение словарного запаса и оттачивание произношения с помощью тихих монологов.

Любимый хит Мартишки в эти дни - игра в поцелуи. Обычно он играет в неё со мной, но иногда рядом крутится Никки. "Ну поцелуй!",- нежно просит он её. Никки, которая знала что такое "поцелуй" ещё тогда, когда Марти не было на свете, издаёт смачный звук поцелуя. "Ооой!",- умиляется малыш. Пережидает несколько секунд и начинает игру снова.

А недавно утром я, сквозь сон, слушала как Никки обучает Марти правильному произношению. Совсем как раньше я учила говорить её саму (в нашем видео трёхлетней давности как раз запечатлён такой вот "урок": video.mail.ru/mail/vika_queen/niki/4.html). Малыш произносил какое-либо слово, Никушка повторяла его, демонстрируя безупречное произношение. Иногда, правда, они скатывались на диалоги по ассоциациям. Например, Марти произносил "Аллё!", она подхватывала: "Как дела?", а он уже заканчивал телефонный разговор: "Бай-бай!". "Пока",- поправляла Никки - уж она-то знает, что для телефонных разговоров "бай-бай" не годится.
Звучало это всё как тихая и неспешная беседа двух людей. Жаль, что я почти ничего не запомнила, так как слушала её в полудрёме. Но именно после этого я задумалась о том, какие возможности в общении друг с другом приобретают мои попугаи.
Кажется, будет очень интересно.

@музыка: Led Zeppelin - The Rain Song

01:36 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Когда мы сидели рядом с подземным источником посреди леса, из зарослей вынырнула странная парочка: парень в ярко салатовой рубашке и девушка на которой было пышное синее платье до коленей, а поверх него белоснежный кружевной передничек. Именно так я всегда представляла себе Алису в стране чудес. И, похоже, не я одна потому, что сидевший рядом парень вынул трубку от кальяна изо рта и вопросил: "А кто гусеница?". "Чувак, так это же ты и есть!"- засмеялись мы.
Спутник Алисы рассказывал ей что-то на иврите, бодро шагая впереди, а она, пристально глядя под ноги, обутые в золотистые туфельки, плелась за ним и, без сомнения, сама недоумевала какого дьявола она полезла в лес на длинную, усыпанную скользкими камнями, дорогу.
Кого только не встретишь у нас в лесу...

01:13 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
В фильме Pink Floyd - The Wall есть момент, когда главный герой Пинк - рок-музыкант приводит домой свою фанатку и, будучи неспособным наладить с ней какой-либо контакт, просто садится у телевизора, полностью её игнорируя.
У меня есть приятель, с которым я ощущаю себя примерно так же: совершенно не знаю как налаживать с ним контакт. О чём говорить? Что делать? С ним совершенно не о чем разговаривать. Такое ощущёние, будто он состоит из стеснительности и нервозности, а любая произнесённая им фраза является банальностью. Он ничем не интересуется, ни о чём толком не знает и ему ничего в жизни не нужно. Стоит ему появиться, как я превращаюсь в Пинка из любимого фильма: мне сразу же становится совершенно необходимо вымыть посуду, почистить попугаичью клетку, проверить почту или позвонить кому-либо. Когда становится совсем безвыходно, скучно и тоскливо, я предлагаю сыграть в морской бой и он всегда не против.
Морской бой несомненно лучше того, что сотворил всё тот же славный Пинк, когда ситуация стала слишком напряжённой.

@музыка: Iron Maiden - The Prophecy

@настроение: усталое

14:42 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
И тогда в одно утро ты просыпаешься и чувствуешь, что сойдёшь с ума если сейчас же не сделаешь что-то с этой ужасной войной двоих себя, которые разрывают твой мозг. И ты говоришь тому, кто последние полгода был самым близким тебе человеком, что уходишь от него, и вылетаешь из дома на работу, говоря себе, что сделала правильный выбор. Не сомневаясь в этом. И пусть мир вокруг рушится, а ты чувствуешь, что теряешь рассудок. Свободна! Выбралась из этого болота с гордо поднятой головой, чтобы наладить свою жизнь.

А потом оказывается, что и жить-то незачем. Ну, в самом деле, для чего заканчивать смену, если тебя не ждёт встреча с ним? А как вообще можно существовать не слыша его голоса, не видя его лица, не прикасаясь? Не получая от него пищу для размышлений, повод для положительно-отрицательных эмоций. Не имея возможности смотреть на мир ЧЕРЕЗ НЕГО. Сквозь него всё видится иначе: восприятие совершенно другое, удивляешься самым крхотным мелочам, переосмысливаешь кучу вещей и ломаешь множество дурацких аксиом! А ощущение духовной близости... Да это то, ради чего и стоит жить!
А бездельничать одной, оказывается, скучно. И заниматься полезными и, казалось бы, интересными вещами тоже. Выходит, не важно чем ты занимаешься, важно с кем.
И, оказывается, вчера вы танцевали танго в последний раз вместе, как пара. А позавчера в последний раз сидели в любимом пабе. А недавно он в последний раз сказал: "Опять у тебя есть нечего! Пойдём куда-нибудь поедим". И больше никогда не станет ласковым, увидев твои слёзы. И никогда больше не будешь находить, в самых неожиданных местах, оставленные им чашки с кофе. А попугаи! Кто теперь будет дразнить их, играть им на разных инструментах и проклинать за оглушительные вопли? Больше никогда не чувствовать сквозь сон объятия именно этих худых и правильных рук. Они правильные, я проверяла: никакие другие не создают того же эффекта. Эти "больше никогда" приводят меня в безумное отчаяние. А Никки пристально глядит своими умными глазами, пытаясь понять почему я так на себя не похожа, и малыш Марти без конца повторяет своё имя. Его голосом.
И тогда берёт верх та половина, которая не признаёт логику и тысячу "правильно, не правильно". Она душит свою рациональную соседку, срывает все маски и надуманные слои, и заставляет тебя быть самой собой. Ответить на телефонный звонок и позволить этому человеку приехать и остаться, прервав изнуряющий поток из "больше никогда".

И вы опять вместе. Всё так, как должно быть не потому, что так правильно, а потому, что ты в этом нуждаешься. Никаких больше дилемм. Плыть по течению и наслаждаться каждым моментом потому, что он может быть последним. Ты честно пыталась, у тебя не вышло. Ты в ловушке, дорогая, так получай от неё удовольствие - это лучшее, что можно сделать. Спокойствие временное, но не смей его нарушать. Набирайся сил, чтобы пережить безумие, которое воцарится, когда твой наркотик, всё-таки, исчезнет и лелей надежду, что всё решится само собой.
Просто ЖИВИ.

@музыка: Camel - Fritha

14:29 

Ты большая девочка.

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Совсем взрослая, вроде неглупая, ни от кого больше не зависящая. Должна знать что правильно, а что нет. Тебе это твердили в раннего детства: какой должна быть жизнь нормальной взрослой и неглупой девочки. И как её построить тоже рассказали, да и говорят об этом до сих пор.
Правильное воспитание. Вроде, есть.
Высшее образование. Ставим галочку.
Постоянный заработок. Имеется
Жить отдельно от мамы. Галочка.
Что там дальше? Ну да, приличный муж и дети. Вот так оно должно быть и вообще нельзя это под сомнение ставить. Муж должен быть здоров, порядочен и обязательно с высшим образованием, так что бросай этих своих лохматых "творческих личностей", которые плохо на тебя влияют, да вообще хреновые семьянины и ищи себе приличного мужа. Вперёд напролом и не отвлекаться ни на какие бесполезные удовольствия. Ну и пусть с ним будет не интересно, пусть не по любви, главное, чтобы кандидатура была подходящая для воспитания детей и создания нормального быта как у всех нормальных людей.
Чёрт возьми, как мне всё это надоело! Ну почему всё должно быть именно так и никак иначе?
И если я схожу с "верного" пути, начинаю испытывать беспокойство потому, что эту программу мне импринтировали и я не могу нормально наслаждаться жизнью. Жить теперешним мгновением. Здесь и сейчас. Ведь нужно "устраивать жизнь". Планировать, заботиться о завтрашнем дне, откладывать деньги "на чёрный день".
Во мне буквально живут два человека: рациональный, знающий как всё должно быть и другой, который не признаёт законов и логику, он хочет чтобы было так, как действительно НУЖНО мне.
Ладно, спутник жизни обязателен, тут эти двое согласны друг с другом. Только первый вгоняет меня в тоску, когда пытается описать мне его - того самого правильного парня. А второй вопит: "Только с любимым! Никаких компромиссов и свадьб ради свадьб. Обойдёмся и вовсе без всей этой мишуры, лишь бы только рядом был тот, кого любишь, с кем интересно жить. Иначе зачем вообще жить? Посмотри на всех этих "нормальных людей", ты хочешь быть как они?! Это же неимоверно скучно!". И насчёт детей эти двое уже не спорят, хотя и не особо-то их хочется пока.
Но настоящая война между ними происходит по поводу моих теперешних отношений. "Господи, ты только посмотри как он с тобой обращается!, - вопит рациональная часть,- Не ценит, не любит, для будущего бесполезен, может исчезнуть в любой день! Ты тратишь бесценное время, плывёшь по течению и бездействуешь в то время, когда нужно УСТРАИВАТЬ ЖИЗНЬ! Переступаешь через свою гордость, льёшь слёзы - ради чего!? Что будет когда исчезнет твоя молодость и красота!? Останешься совершенно одна! Опомнись немедленно и прекрати это!". Вторая отвечает... Ну, в общем, несложно догадаться, что она говорит.
И эти двое донимают меня практически постоянно и категорически не согласны идти на компромис.

@музыка: Camel - Stationary Traveller

16:06 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Какое жестокое насилие над собой: уйти от того, кого любишь и кем жила последние пол года. И это признак силы? Это правильное решение? Выход из тупика?
Окружающий мир утратил все цвета кроме, пожалуй, коричневого, еда не имеет вкуса, музыка является лишь раздражающим шумом, солнце не светит, ночи полны хаоса и паники, книги больше не помогают спастись от реальности, люди вокруг чужие, слёзы не приносят облегчения, но остановить их поток не представляется возможным, нет смысла вылезать из под одеяла... да и вообще ни в чём его нет.
Ну нельзя любить так сильно, что отменяешь саму себя, подстраиваясь и отражая его!
Ничего нет, кроме боли, ужаса и оцепенения. Меня тоже, кажется, нет. Всё, что приносило радость, не вызывает никаких эмоций. Не могу общаться с людьми и поддерживать беседу. Как будто все составляющие моей личности стёрлись за эти пол года и осталась пустая оболочка. Зомби, который пытается стать человеком, только сам не знает для чего.

И не нужно твердить, что всё пройдёт. А что же останется?

17:05 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Несколько дней назад, на улице, мне повстречался художник. Он просто заговорил со мной, прервав поток невесёлых мыслей, рассказал, что он из Киева и в Израиле всего 4 месяца, наговорил кучу изысканных комплиментов, объявил меня своей музой и изъявил желание нарисовать.
Я согласилась, попросив не использовать ничего, кроме простого карандаша: мне всегда нравились именно такие рисунки. Весь процесс рисования занял не более получаса и портрет вышел довольно симпатичным, хотя и не очень на меня похожим.
Не остановившись на этом, продолжая осыпать меня комплиментами, часть из которых уже начала нервировать, художник решил, что неплохо бы нарисовать меня красками, правда, на это потребуется несколько встреч. Я уклончиво отвечала, что подумаю об этом.
Затем он съездил со мной на урок танго и с тех пор я его не видела.
Возможно, он объявится, чтобы нарисовать ещё один мой портрет. И, возможно, я соглашусь. Почему бы и нет, в конце концов!

@музыка: Uriah Heep - Easy Livin'

@настроение: замёрзшее

01:51 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Вчерашний мимолетный разговор с одной мудрой женщиной. Я признаюсь, что больше всего на свете боюсь скуки и одиночества.
- Скука и одиночество - наши злейшие враги,- отвечает она.- Только на самом деле их нет.
- Но что же тогда есть?
- Вот об этом подумайте сами.

И я ломаю над этим голову со вчера.

19:22 

Милонга у Эко

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Вчера мне выпала огромная честь: танцевать с самым крутым танго-человеком в Израиле. Он уделил мне внимание поскольку я являлась гостьей, впервые пришедшей на его супер танго-вечеринку, и потому, что я приехала в компании его хороших друзей. Как бы то ни было, он понаблюдал за мной некоторое время, а потом, не терпящим возражения тоном, заявил на своём забавном ломаном иврите: "Сейчас - танцуем".
Я не помню большинства трюков, которые он проделал со мной. Танец был настолько быстр и динамичен, что не было времени задумываться о собственных ошибках, а он вёл меня дальше, заставляя делать вещи о существовании которых в танго я вообще не подозревала. Иногда, во время передышек, которые длились доли секунды, я открывала глаза и видела, что за нами пристально наблюдают все присутствующие, но даже это не успевало меня встревожить потому, что уже в следующее мгновение меня снова начисто отрывали от реальности, а иногда и от пола.
До чего же он сильный! И как умудряется, нежно, но крепко обнимая, полностью подчинять тебя своей воле, делая с тобой всё, что пожелает, при этом заставляя ощущать себя чертовски элегантной, хрупкой и женственной несмотря на все глупые ошибки новичка.
Протанцевав со мной четыре песни, вместо положенных трёх, маэстро поцеловал меня в щёчку и, галанто поблагодарив за танец, удалился. А мне пришлось срочно забиться в какой-нибудь угол: у меня дрожали ноги и я не могла адекватно реагировать на окружавшую меня реальность.
Ощущение настоящей эйфории было настолько сильным, что в какой-то момент я поразилась: а зачем вообще нужны наркотики?
Похоже, теперь ничто не заставит меня бросить танго.
И ещё вчерашним вечером можно пополнить список моментов ради которых стоит жить.

@музыка: Led Zeppelin - The Song Remains The Same

@настроение: восторженное

19:11 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
"Ты похожа на автомат М-16: много маленьких деталей, а вместе ни фига не работает"- так меня охарактеризовал близкий человек. Уже час размышляю, комплимент это или совсем даже наоборот...

14:29 

Хм...

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Раньше мне часто снилось будто я иду среди толпы людей и вдруг осознаю, что на мне нет одежды, а все вокруг глядят на меня.
Вчера я вспомнила об этом ощущении когда пришлось танцевать танго на глазах у нескольких десятков аргентинцев. Даже моей хоршо умеющей танцевать подруге было жутко, что уж говорить обо мне - ещё не оперившемся новичке.
Нелепая ситуация: вместо того, чтобы поехать на милонгу в Тель-Авив, нас занесло на эту странную вечеринку, где танцевать пришлось у самой сцены на самом освещённом месте, под довольные улыбки певца и пристальные взгляды зрителей, а нас, "танцоров", вначале было всего 3 пары. При этом зрители, которые переговаривались между собой уж точно не на иврите, скорее всего знали как танцуется танго и замечали все ошибки.
Вначале я чуть было не струсила, но мне не позволили подобной роскоши. Надеюсь, никто в зале не слышал как мой партнёр шептал мне на ухо: "Стой! Не иди сама! Расслабься! Держи спину! Ногу на пол! Расслабься! Просто иди!". Затем, в перерыве, он отпаивал меня вином и уж дальше всё пошло на лад. Кажется, нам даже апплодировали, но я была слишком не в себе, или наоборот - черезчур в себе, чтобы разобраться в происходящем вокруг.
И всё равно я умудрилась получить море удовольствия! С танго редко бывает иначе.

@музыка: Hair - Let The Sunshine In

@настроение: довольное

23:56 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Пробуждение не всегда избавляет от кошмара.
Вчера мне приснилось, что в мой свободный день меня вызывают на работу. Жуткое огорчение, испорченное настроение и даже ярость - ненавижу незапланированные утренние смены. В самом разгаре отрицательных эмоций из сна вырвал телефонный звонок: мне было приказанно явиться на работу немедленно. Этот день должен был быть моим выходным...

@музыка: Lisa Gerrard - Sacrifice

@настроение: ... не будем об этом...

17:23 

3 дня.

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
После нескольких месяцев тяжёлой и изматывающей работы я, наконец, взяла несколько свободных деньков. Всего 3, а сколько всего можно пережить за это время!

День первый: танго. Танец-наркотик. Многогранный и вызывающий разнообразнейшие ощущения в зависимости от партнёра. Каждый из них учит меня чему-нибудь: с опытными и физически сильными танцевать легче всего - они сделают всё сами за тебя, только не забывай передвигать ноги, да ещё и объяснят что к чему - слушай, запоминай, впитывай и пробуй. А ещё можно просто закрыть глаза в объятиях хорошо знакомых рук, от которых практически всегда знаешь чего ожидать, получать поистине неземное удовольствие от движения, ни о чём не думая, ощущая только наши тела да его кудри, щекочущие мою щёку. Главное убрать лишние мысли, верно считывать знаки, которые подаёт партнёр и наслаждаться. Быть послушной, почувствовать себя хрупкой женщиной в руках сильного мужчины, как бы банально это ни звучало.
Мне говорят, что я делаю успехи, а я только удивляюсь не веря: скажи мне кто-нибудь, ещё несколько месяцев назад, что буду танцевать танго, рассмеялась бы в лицо.

День второй: просыпаемся в полдень... чем бы заняться? А поехали в Иерусалим! Откидываю лишние "но" и соглашаюсь. Час на сборы у меня дома, ещё час у него, и мы уже в поезде.
Из душной Хайфы в прохладное крохотное поселение под Иерусалимом, к друзьям с которыми не виделась больше года. Много разговоров и смеха, они сразу нашли общий язык, я не ошиблась ни в них, ни в нём: мы все на одной волне.
А ночью, когда они засыпают, мы выскальзываем из дому вдвоём... Бывают моменты когда я на полном серьёзе не уверена бодрствую ли или сплю и вижу сон. И, стоя посреди облака на вершине склона, кутаясь в тёплую куртку и прислушиваясь к тишине, нарушаемой лаем собак и чьим-то пением внизу, мне кажется, что окружающий мир является плодом моего воображения. Всё это настолько необычно и нереально, что даже сложно сосредоточиться и понять смысл того, что говорит мне мой спутник, тот самый, который как-то увлекал меня за собой по коридору из деревьев, чтобы спрятать от рассвета. Но то было в другом сне, не менее прекрасном и не более реальном.
Устраиваемся в спальных мешках, прижимаемся друг к другу, чтобы согреться...

День третий: солнечное утро и никаких планов на день. Козий сыр на завтрак... минуточку, я это ем и мне нравится?! Удивительно.
Ловим попутку до Иерусалима.
Чертовски приятно раствориться в праздничной толпе и бесцельно слоняться вместе, слушая уличных музыкантов и разглядывая людей вокруг: смешно одетых религиозных мужчин, несущих "святые" растения (ох, ненавистный, кошмарно пахнущий мирт!), туристов, просто забавных личностей. Побродить по арабскому рынку, как две капли воды похожему на рынок в Назарете, отбросить надоевший иврит и общаться с продавцами на английском: с рюкзаками и спальными мешками за спинами нас принимают за туристов и обращаются соответственно, заламывая астрономические цены и дружелюбно расхваливая свой товар.
На закате - ужин в индийском ресторанчике. Вкусная еда, удивительная умиротворяющая музыка, интересные картинки на стенах.
Дорога домой в переполненом автобусе. Забавно, обычная поездка ощущается совсем иначе если сидишь в полутьме на полу в проходе, наблюдая за игрой света и теней вокруг, видя в окнах только столбы да верхушки деревьев, не имея понятия где мы находимся, изредка выныривая из собственных мыслей, чтобы взглянуть на своего, растянувшегося рядом, утомлённого уснувшего спутника. Люди, сидящие в удобных креслах находятся на другом уровне, в другом мире, а тут, внизу, мы одни и это поистине замечательно.
И снова душная Хайфа. Всё вокруг странно и неуместно: мысленно мы всё ещё в Иерусалиме. Нет, мы пока не готовы окончить этот чудесный день, а потому, выйдя из автобуса, прямиком направляемся в любимый паб. Привычные напитки, знакомые лица - всё как всегда. Теперь даже можно смириться с тем, что волшебство проходит и реальность поджидает за углом. Вот только осталось собрать все ощущения, образы, звуки, вкус последних дней, и бережно, чтобы не помять и не сломать, спрятать в один из уголков памяти. Пусть они хранятся там пока не поблекнут от времени.

@музыка: Blackfield - Blackfield

@настроение: ох уж эта чертовски неуютная реальность...

04:58 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Из записи в чьём-то дневнике: "... больше «уступает» и подстраивается не тот, кто слабей, а тот, кто любит больше..."

Задумалась... Может, пора перестать подстраиваться и "уступать"? Надоело "любить больше"!

16:46 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Все мои эмоции и ощущения имеют цвета и оттенки. Сложнейшие гаммы, но в них, как правило, преобладает один или несколько основных цветов. Они раскрашивают мои мысли, видение окружающего мира, а позже и воспоминания.

Фиолетово-голубой с вкраплениями серебристо-серого - любовь, нежность и привязанность. Люди, которые мне нравятся видятся мне примерно так. Их запахи, звук голосов, образы в моей голове, ассоциации с ними окрашены в основном этими цветами в разных пропорциях.

Ярко оранжевый - боль. Если больно из-за потери близкого человека, появляются жёлтые пятна. Если боль очень сильна, то с примесями коричневого. Потому, что коричневый цвет отвратителен, это безграничная тоска, безнадёжность и отчаянье.

Чёрный - уют и спокойствие. Как в тех случаях, когда закроешь глаза и видишь чёрный фон, а на него можно спроецировать всё, что душе угодно: любые образы и краски, самые комфортные и приятные, а внешний неустойчивый мир остаётся за рамками этого чёрного экрана.

Тёмно зелёный - обида. Если обида нанесена близким человеком, она окрашивается ещё и фиолетово-голубым цветом любви и оранжевыми вспышками боли. Так уж выходит, что именно те, кого мы любим, имеют наибольшую над нами власть и возможность причинить боль. А потому эту цветовую гамму испытывать приходится довольно нередко.

Голубой - мой любимый цвет. Грусть и меланхолия. Воспоминания из детства, например, имеют голубой оттенок. Эта грусть практически не причинят неудобства если, конечно, она не смешивается с ненавистным оранжевым, коричневым и жёлтым.

И, в то же время, светло зелёный + голубой + синий + чёрный = полнейшая гармония. Цвета природы, земли, воды и растительности. Спокойствия, отсутствия лишней суеты и притворства.

Белый - пустота, скука, одиночество, отсутствие смысла - вещи, которых я боюсь больше всего. В отличие от чёрного, его невозможно заполнить чем либо. Он... никакой. Пугающая вечность и великое ничто. Вместе с коричневым они способны свести с ума. Таким я видела мир, когда узнала о смерти отца.

А вот красный.... он тоже всюду присутствует, только я никак не могу уловить его значение. Красивый, но совершенно непонятный цвет.


@музыка: Edenbridge - On Top Of The World

@настроение: Чёрно-голубое

14:46 

Обычное утро.

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Восходит солнце, освещает комнату и балкон, на котором стоит клетка с попугаями, и те начинают просыпаться.
"Алё! АЛЁ!!!",- требовательно кричит Марти неизвестно откуда подхваченным мерзким голосом наглого израильтянина.
"Как дела?,- спокойно, с достоинством, подхватывает Никки,- Хорошо. Пойдём-пойдём. Поцелуй. Никушка, перчик, колокольчик. Моя дееевочка. Это что такое? Марти! Мартишка, тихо!"
Но малыша уже не остановить. Если Никки - специалист по человеческой речи, то Марти, который знает немногим более двух слов, предпочитает изображать звуки. Ничто и никто не сможет убедить его в том, что утро нужно встречать как-то иначе, кроме как имитацией текущей воды, кваканья, человеческих криков, тресков, стуков, телефонных звонков и разнообразнейших автомобильных сигнализаций. Да и обычные природные, звонкие, переходящие в ультразвук, попугаичьи вопли забывать нельзя.
Далее, сквозь сон, под топот пары босых ног по полу, я слушаю об изысканнейших рецептах приготовления бульона из шумных, мешающих спать попугаев и о наиболее эффективных способах заткнуть им клюв. "Не поможет,- бормочу в ответ не открывая глаз,- они орут горлом, а не клювом".
Шум задвигающейся балконной двери, монолог об уничтожении птиц приближается, его источник кладёт лохматую голову на подушку рядом с моей и сладко засыпает. Закрытая дверь не смущает и практически не заглушает Марти, он продолжает самозабвенно приветствовать утро, но это больше никому не мешает. "Вот и ты тоже привыкаешь спать, не слыша птичьих воплей,- думаю я,- И когда проснёшься, будешь всё так же самозабвенно, с детской непосредственностью вести диалоги с пернатыми, пытаться перенять их звуки и научить новым..."
А теперь - спать. Утро - птичье время. Наше время - вечер и ночь.

@музыка: Lisa Gerrard - Vespers

@настроение: расслабленное

11:34 

Ни о чём...

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Он за моей спиной. Отсюда я слышу его ровное тихое дыхание и, если соизволю обернуться, увижу его самого: укрытый пледом лишь до пояса, обнимая моё одеяло одной рукой, свесив с постели другую, согнув ногу в колене и прижавшись щекой к подушке, он мирно спит. Волнистые волосы завились в кудри и, обвивая лицо, свободно спадают на шею, бледно-розовые губы приоткрыты, большие серые глаза спрятанны за веками. Люблю наблюдать за спящими. В этот момент они совершенно естественны, чисты и непосредственны. Как младенцы. Интересно, где бродит его разум в этот момент?
Стоит только подойти и тронуть его за плечё, провести рукой по гладкой щеке или, откинув несколько прядей волос, коснуться губами его шеи, и он вернётся.
Но я оставлю его там. Мне нужно уходить. А когда возвращусь, скорее всего, найду его на том же месте.

@музыка: тишина

@настроение: ещё не проснувшееся

На границе сна и реальности

главная