• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:45 

Никки

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Вчера у моей малышки был день рождения- целый годик. Теперь она официально не птенец :)
Самое время подвести итоги. За 7 месяцев, которые она прожила у меня мы выучили 10 трюков и команд и около десятка слов и фраз, которые Никки употребляет к месту. Кусаться она так и не перестала, но кусает за дело и я всегда могу избежать этого просто читая язык её тела... По-моему неплохие результаты :)
Вчера именинница получила новую прекрасную игрушку и ужин, состоящий из любимых лакомств- зёрен граната и яблок, после чего развлекала весь дом болтовнёй и имитацией звуков. Вобщем, день удался настолько, что у меня даже не было времени в интернет залезть...

читать дальше

13:25 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Уже 2 года прошло, а я всё никак не могу забыть кошмары армии. Но теперь я могу взглянуть на всё со стороны и даже с юмором (ещё бы- все эти кошмары далеко позади).
Мой первый командир был дантистом. Его фамилия на иврите означала "праведник". Одна из его ассистенточек была не слишком-то приятной особой, создававшей кучу проблем другим ассистенточкам и бедной секретарше (мне то-есть), а её фамилия переводилась как "гладко". И вот однажды остальные девочки решили поговорить с командиром о вредине и спросили почему все пакости, которые она делает выходят у неё так гладко и почему сам командир закрывает на это глаза. "Потому что её фамилия "гладко"- решил отшутиться командир. Как обычно, не подумав, я брякнула: "Но ведь и ты тоже далеко не праведник!"... и ужаснулась. Но то, как смеялись девчёнки, вместе с самим командиром, полностью убило серьёзный разговор, а зловредная ассистентка так и осталась безнаказанной.
Скажи я подобное своему второму командиру-извергу, пришлось бы просидеть на базе до утра.

12:31 

Эти истеричные бабушки...

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
А какой милый скандал устроила бабушка! Хоть не ночуй больше у неё... Рассказывая о предстоящей поездке в Иерусалим, я и подумать не могла что это так обернётся! Ведь "как это так, ты будешь одна в доме набитом мужиками, собаками и попугаями!". Ну, животные её встревожили меньше, конечно. А вот "мужики"... Вечер прошёл в изобретении теорий- "к тебе будут приставать", "тебя изнасилуют", "тебе подсыпят что-то в еду", "не смей оставаться на ночь" (ага, меня прямо с порога пригласят там остаться!). Как назло, позвонил Влад... "кто такой Влад!? Что ты делаешь с пятидесятилетним мужчиной!?"... Наутро она мне заявила, что всю ночь не спала, всё боялась как я буду там в Иерусалиме одна (хотя храпела так, что стёкла дребезжали). Как только я вышла за порог, она позвонила маме с теми же претензиями. Мама не замедлила позвонить мне, чтобы поинтересоваться- зачем я так пугаю бабушку. Ну, а вечером позвонила вторая бабушка, которой позвонила первая бабушка... и тут уже терпение мамы не выдержало и она послала её к чёрту вместе с теориями об изнасиловании "бедной, глупенькой девочки".
А мне до сих пор становится смешно при попытках представить как Игорь на секунду обрушивает свою стену вежливости и спокойствия, перестаёт читать лекции о попугаях и начинает приставать. Скорее снег в аду пойдёт.

16:09 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Я в больнице. Не как пациент, а как студент. Пугают нас предстоящей практикой...
Потом к бабушке с ночёвкой- выслушивать её нотации (вот ещё один человек, который не понимает, что я выросла). "Весёлый" денёк...
А вдобавок- первый дождь. Холодно, мерзко, а у меня ни зонтика, ни куртки с собой нет...
Хочется закутаться в тёплое одеяло и забиться в угол...

15:57 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Решилась на этот эксперимент, хотя, чувствую, ничего хорошего он мне не принесёт... И всё же:


@музыка: Rage- Speak of the dead

15:00 

Надежда умирает последней

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Всегда считала это пословицу глупой. А потом задумалась- ведь она применима к ситуации безответной любви. Если любишь кого-то (или думаешь, что любишь, или стараешься отрицать, что любишь и просто хочешь быть рядом...), тебе просто не верится, что шансов у тебя нет. Даже если он на тебя не смотрит, не пытается общаться, всем своим поведением показывает безразличие, даже несмотря на то, что тебе кажется, что ты его недостойна (а так кажется почти всегда, когда любишь... ну или думаешь, что любишь)... Всё равно, какая-то часть мозга верит в happy end и не понимает, что нет шансов и всё тут, ей кажется, что он должен любить в ответ хотя бы потому, что ты любишь его (ну или её, пол не играет роли).
Но это совершеннейшие глупости. Взять например нескольких людей, которые утверждали, что любят меня (хм, даже такое случается, как ни странно), в то время, как я ими практически не интересовалась. Что они получили в ответ на свою любовь?
В общем, глупо надеяться если всё показывает на обратное. Поэтому, если надежда ещё не умерла, лучше убить её на фиг и не мучаться глупыми несбыточными фантазиями!

P.S. Да, да, знаю, я как всегда жутко оптимистична. :laugh:


@музыка: Demons & Wizards- Touched by the Crimson King

@настроение: хм... несмотря на запись, хорошее

02:16 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
В конце концов они все уходят... просто идут своей дорогой, сначала отдаляясь, а потом сворачивая и исчезая за поворотом. И это кажется таким естественным- просто ещё одни отношения исчерпаны, так и должно быть. Но есть одно "но"- на их место не приходит никто и, в результате, можно оказаться одной, без попутчиков...

01:03 

Книги

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Как же я изголодалась по книгам! Настоящим- с обложками и страничками, с которыми можно развалиться на диване и читать, от которых не устают глаза... Сколько времени я читаю книжки в интернете, а когда устают глаза, перехожу на аудиокниги, но это так всё надоело! В библиотеку записываться смысла нет- через несколько недель у меня не будет времени ни на какие книжки- ни интернетные, ни настоящие... В доме всё прочитано-перечитано, но я всё же умудрилась найти что-то, чего не замечала раньше- "Здравствуй грусть" Франсуазы Саган (до сегодняшнего дня я и не подозревала о существовании этой писательницы). Как раз то, что мне было нужно- простенькая, не запутанная книжка. И никакой фантастики или ужасов. Похоже, даже от моих любимых вампиров очень полезно отдохнуть...

@музыка: After forever- Leaden legacy

@настроение: умиротворённое

02:07 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Иногда мне кажется, что некоторые люди, знающие меня на протяжении многих лет, просто не замечают, что я выросла.
Есть у меня один доктор, которого я посещаю уже 10 лет. "Милейшей души человек", за что я и прозвала его Франкенштейном. Я с самого начала жутко боялась походов к нему, даже ради самой невинной проверки, потому, что если этот тип начинал орать, заткнуть его было тяжеловато, особенно скромному воспитанному ребёнку, которым я являлась и которого жутко пугали вопли на иврите с арабским акцентом.
Около двух лет я имела удовольствие не видеть своего "любимого" доктора, но сегодня пришлось явиться в его кабинет...
И ничего не изменилось! Вплоть до плакатов в приёмной, ассистентки и самого Франкенштейна. Приём начался со злых криков на ассистентку, которые плавно переключились на меня. Сказать что-либо в ответ не представлялось возможным так как Фрэнки не только не перестал недовольно бурчать, но и повернулся ко мне спиной. Оставалось только саркастически поблагодарить доктора и покинуть это место с довольной ухмылкой- где-то на переходе воплей в бурчание он успел сообщить мне, что со мной всё в порядке и скорее всего мне вообще больше не понадобятся его услуги...
Но вот интересно, он заметил, что я больше не та 13-летняя девчёнка, которой так хамить уже просто неуместно?

@музыка: Iron Maiden- Brave new world

@настроение: прекрасное

03:54 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Неужели я совсем ничему не учусь? Сколько раз я обещала сама себе, что не позволю больше втянуть себя в разговоры о боге с людьми, которые слепо и фанатично в него верят? Сколько можно набивать шишки, пытаясь увидеть хоть какой-то проблеск логики и самостоятельного мышления среди этих религиозных клише и ярлыков?
Но, возможно, я ничем не мудрее их, раз продолжаю биться лбом об эту стену...

02:13 

просто так...

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Не знаю почему вдруг вспомнилось....
Созвал нас как-то мой изверг-командир для беседы и стал рассказывать что-то об оружии, которым нам арабы угрожают, среди которого упомянул одну ракетку, называющуюся "катюша". Среди нас, обычных солдат, был новенький русский паренёк, практически не знавший ещё иврита. Уловив среди непонятной ему болтовни знакомо звучащую Катюшу, блондинчик выдал: "ггыыы, Катюша!". Командир в непонятках повернулся к нему и спросил "Ма?" ("чего?" на иврите). Паренёк не нашёл слов и в тон командиру спросил "Ма?" в ответ. Командир тоже, особо не пытаясь блеснуть интелектом (подозреваю так же, что он им и не обладал), снова произнёс это злополучное "Ма?"... И в течении целых нескольких минут я наслаждалась зрелищем двух баранов, каждый из которых никак не мог перестать задавать этот коротенький вопрос.
Таким вот идиотом был мой второй командир... какое счастье, что БЫВШИЙ командир!

@музыка: After Forever- Invisible Circles

@настроение: великолепное

19:24 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Только что позвонила женщина, рекламирующая косметику и стала мне тараторить- рассказывать какие у них хорошие товары. Никки, устроившись рядом со мной, строго и сварливо вопрошала в трубку: "Это что такое!?", а я тихо давилась смехом, пытаясь представить о чём думает эта женщина, слушая мои сдавленные "угу" и выговоры Никки. Как назло, женщина говорила на русском языке, а Никки выбрала именно эту фразу... Вот так птичка борется с телефонными рекламами...

20:45 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Всё- уже осень :(
Ещё немного и начнутся эти мерзкие дожди с холодным ветром, а всё тепло исчезнет, а потом- такая же мерзкая зима, только ещё холодней...
Разве же это осень? Никаких жёлтых листиков.... Разве же это зима? Никакого снега, всё зеленеет, бесконечные ливни и лужи по колено... Одно только лето напоминает настоящее лето там, где я родилась и выросла. Но официально оно уже закончилось...

@музыка: Nightwish- Walking in the air

@настроение: как ни странно, очень даже хорошее

02:57 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Несколько недель назад я обидела хорошего друга. Просто так, потому, что под руку попался в очередной раз (просто удивительно, как он терпит мои внезапные вспышки гнева и острый язык на протяжении столького времени и всё равно каждый раз возвращается). Даже не помню точно, что ему наговорила, но после этого он прекратил меня замечать. "Ну и пусть уходит,- сказал этот чёртов демон в моей голове- всего лишь ничем не примечательный парень, было бы о чём беспокоиться?". И я просто лениво ждала, когда же он снова вернётся, и практически не замечала его отсутствия...
А сегодня он пришёл ко мне во сне. Просто обнял, и я почувствовала себя странно защищённой, как будто его руки и грудь, на которую я положила голову- самое надёжное, правильное и верное для меня укрытие от всех невзгод.
Я не верю в вещие сны и прочую ерунду, я знаю, что подсознание всего-лишь решило обратить моё внимание на простой и очевидный факт, который я по глупости отрицала- я теряю близкого и верного друга. Разрушить дружбу так просто, гораздо проще, чем построить.
Я извинилась перед ним... и он вернулся. Такой же как и был, будто ничего и не было. Наверное он ждал моего извинения, чтобы просто убедиться в том, что я хочу, чтобы он вернулся.
Печально, что, даже несмотря на то, что людей, которых я могу назвать своими друзьями, совсем немного, я могу вот так просто позволить уйти одному из них.

@музыка: Pink Floyd- The Wall

20:23 

Размышления о боге - дубль два

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Когда люди были ещё совсем первобытными, их пугало всё неизвестное- гроза, дождь, огонь... Кто-то же всё это делает, подумали люди. Гораздо меньше боишься если знаешь чего именно ты боишься. Так появились боги огня, боги дождя и так далее... Кроме того, это же ужасно удобно если можно ещё и помолиться им, попросить дождя, чтобы вырос урожай, например (ну, а если молитвы не помогают, значит боги нас за что-то наказывают). Это даёт приятное ощущение- ты можешь что-то сделать, как-то повлиять на вещи, попросить о них богов.
Намного позже люди поняли, что с помошью религии можно управлять другими людьми. Будешь убивать, красть, прелюбодействовать- тебя ожидает не какая-то несчастная казнь на гильотине, а самый настоящий ад с огнём и чертями, и не забывай- бог всё видит! Да, вот ещё, ужасно не выгодно выращивать свиней на ближнем востоке, им нужно столько воды, а тут её нет, потому "жрецы", "священники" и им подобные заявляют, что религия запрещает их есть (тогда и выращивать не за чем). Коровы в Индии являлись основным животным в сельском хозяйстве, если их съесть, вскоре погибнут и люди. Значит будут коровы святыми- убивать и есть их воспрещается! А ещё немного позже нужно будет заставлять людей убивать себе подобных, так пусть убивают ради бога! И, чёрт возьми, это работает! Религии- основная причина практически всех войн.
Это прекрасно- верить в бога. Это действительно делает жизнь светлее. Но, к сожалению, есть ещё религиозные фанатики, которые пытаются навязать всем вокруг свою религию или поубивать представителей "неправильной" религии. А ещё есть люди такие как я, которым не обязательно верить в бога и бояться его казни, для того, чтобы и так понимать, что убивать,красть или просто грубить людям- мягко выражаясь, недостойное поведение.
Ох, и заносит же меня... Если ещё короче, я верю, что есть какая-то сила, создавшая нас методом проб и ошибок и эволюции длинной в миллиарды миллиардов лет. Я зову её Природой. Проблема в том, что у неё нет "сознания", она не наблюдает за нами и не следит за нашими грехами и за тем, чтобы добро всегда побеждало. А потому молиться ей совершенно бесполезно, всё равно, что молиться дождю или ветру.

19:48 

Всем, кто присоединился

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Заметила, что почти все в своих дневниках приветствуют каждого новоявленного постоянного читателя. Можно, я не буду? :tongue:

Я попытаюсь "отделаться" одной записью.

Так вот, я вас всех всех замечаю в день вашего появления в моём списке, рада вам и благодарна каждому из вас хотя бы за то, что находите в себе силы читать мой бред. Короче говоря, всем вам уже появившимся и тем, которые ещё появятся, огромное спасибо за то, что вы тут есть (или будете):)

@музыка: "это что такое? ты кто? кукушка!" в исполнении Никки

@настроение: вполне даже ничего

03:22 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Говорят, тяжело произнести "прости меня". Я не согласна. Гораздо тяжелее сказать это и не получить никакого ответа...

04:38 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Когда я была маленькая, я верила в бога. Нет, я не ходила в церковь, меня никто не заставлял ему молиться, я даже не могу вспомнить ни об одном разговоре о нём с родителями... словом, я росла в семье атеистов, но всё равно верила, что бог есть, даже несмотря на то, что всегда с удивлением взирала на лучшую подругу, которая закрывала лицо руками и молилась перед контрольными в младших классах.
Потом я подросла и совершенно безоблачное детство стало подходить к концу. Произошло несколько шокирующих событий и я приняла их со спокойствием ребёнка, который не знает, что жизнь может быть очень плохой, даже если сейчас очень плохо, даже если, например, никогда больше, проснувшись утром, не обнаружишь записку от папы на столе в своей комнате, а твой любимый попугайчик не прилетит пожелать доброго утра.
А потом случилось что-то, что совершенно перевернуло мою жизнь- мне пришлось покинуть своих друзей, город, который я знала до последнего деревца и переехать туда, где живут совершенно другие люди, говорящие на странном языке. Первый год в этой непонятной стране вспоминается мне как плохой сон. Вот тогда, точно помню, я не раз обращалась к богу с какими-нибудь детскими просьбами вроде: "Боже, сделай так, чтобы я и на этот раз смогла убежать из школы и никто меня не заметил бы". Позже, когда что-то выходило не так, как мне хотелось, я сердилась на бога: "Не буду больше вообще к тебе обращаться, бесполезный бог!", а потом, когда успокаивалась, просила у него прощения. Но ведь я росла и постепенно стала задумываться о разных вещах, задавать вопросы и делать для себя выводы. Я могла заставить религиозного учителя потерять терпение вопросами вроде: "Если у Адама и Евы было 2 сына, как они размножались дальше?" или: "Как мог Ной собрать всех животных если некоторые живут на юге планеты, а некоторые на севере, и как он поддерживал нужный климат для всех в ковчеге?". Я не помню точных процессов, которые происходили у меня в мозгу, помню только, что я обдумывала и отвергала разные теории- встречающиеся в книгах, высказанные кем-то или пришедшие мне в голову.
На свете столько разных религий, какая из них правильная? Если бы я родилась в семье мусульман, я считала бы, что ислам является правильной религией, если бы я появилась на свет у христиан, я бы не подвергала сомнению христианство, если бы моими родителями были религиозные евреи, я была бы уверена, что иудаизм является правильным... Я смотрела по сторонам и видела представителей всех этих религий, повторяющих религиозный бред, не задумываясь о его значении и о том, что за ним стоит, не умеющих аргументировать простую вещь. Все эти религиозные ярлыки, которые они вешали на всё вокруг, внушили им с пелёнок, просто как факты, не подвергающиеся сомнению. Я продолжала оглядываться по сторонам и начала говорить себе:"Если бы бог существовал, он не стал бы допускать всё это безобразие на земле". А потом мне пришло в голову, что возможно люди видят бога "добрым". А вдруг он задумал нас как эксперимент и смеётся, наблюдая за нашими мучениями?... Если он существует и допускает все эти убийства "в честь себя", мне не нужен такой бог, и я , уж точно, не буду ему молиться... Но я подросла ещё немного, взвесила все "за" и "против" и, в конце концов, пришла к выводу, что бога скорее всего не существует.
Теперь я на 99% уверена, что его нет. Стоило только совсем немного прикоснуться к науке- биологии, физике, химии и им подобным, чтобы суметь строить собственные теории о создании земли и эволюции... Бога нет... и это пугает потому, что никто не придёт к тебе на помощь и нет никаких гарантий, что справедливость восторжествует. И ты обречён беспомощно ползти по этому тёмному тунелю жизни совершенно один. Только в конце него, вместо света, всего лишь ещё большая тьма, пропасть, никакого ада или рая, а только великое НИЧТО.

14:04 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
Я чувствую, что разочаровалась в человечестве. В этом слепом, эгоистичном, кровожадном, злопамятном, охваченном жаждой мести, беспардонном, убивающим во имя бога, тупом стаде. Есть, конечно и хорошие особи, но они не лезут изменять мир и править им.
Я больше не верю в сказки о справедливости и добре, побеждающих зло- они ушли в никуда вместе с безоблачным и счастливым детством. Наступила эра прозрения. Зла намного больше, оно как рак на теле планеты, и, как рак, размножается гораздо быстрее, чем здоровые клетки... Стоит ли рожать детей в подобный мир, когда чувствуешь, что лучше уже не будет, когда учишь себя не бояться смерти, пытаясь убедить, что это всего лишь избавление от ужасов этого мира, что, хотя это самое ужасное, что может произойти, на самом деле всего лишь такая мелочь- просто перестать существовать... В последнее время мне приходится отгонять подобные мысли, чтобы суметь заснуть ночью.
Убивать от имени бога, как это удобно, не так ли? Мерзкое, тупое племя шакалов...

01:15 

Ты можешь верить хоть в камни- до тех пор, пока ты не бросаешь ими в меня.
В последнее время я много думаю об одной своей странной привычке: если вдруг я понимаю, что делать или говорить что-либо не стоит, обязательно это сделаю или скажу. И пусть мой разум кричит "Нет!", и пусть логика подсказывает, что шансы на плохой, или даже унизительный для меня исход намного больше, чем шансы на положительный результат, я просто обязанна совершить это глупое действие.
Как будто во мне живёт какой-то маленький монстр, практикующий саморазрушение. Ему любопытно, каков всё-таки будет результат, он усыпляет мою бдительность и самообладание нашептывая: "Авось обойдётся. Вдруг результат, вопреки здравому смыслу, выйдет просто великолепный! Никогда не узнаешь, что выйдет если не попробуешь." И я, в очередной раз, делаю очередную глупость.
Глупо делать глупости, но ещё глупее делать их, с осознанием того, что ты их совершаешь. А потом, маленький вампир в моей голове засыпает, насытив своё любопытство, уступая место самоанализу и самоупрёкам. А зубки у них ой какие острые!

На границе сна и реальности

главная